Встать на место другого не так трудно. Главное, чтобы было желание сохранить отношения. Когда ценности и жизненные ситуации во многом похожи, то и мотивы поступков другого понять нетрудно, просто представив себя в его ситуации.

Друзья остались друзьями, потому что ценности у них одинаковые, и знают они друг друга давно – много ролей вместе изобрели когда-то и совместное пространство организовали качественное. В результате место обиды занимает сочувствие и желание поддержать друга.

Хорошо бы этим пользоваться почаще, вот например.

Сидит она дома, ужин остывает. Она злится, а он кому-то из друзей помогает вещи перевезти. Первая мысль, он меня и мой труд не уважает. Игнорирует он мою потребность вместе побыть. Злость, обида, желание побить посуду. Но стоит поставить себя на его место: «Да я бы то же самое сделала, а он бы понял». Вот и нет проблемы.

Даша: Но таких конфликтов – миллион. По сути дела, все они про то, что я не могу понять её или его. Неужели всё может так просто решаться? Встать на место другого. Ведь я могу не захотеть вставать на его место! Хочу оставить себе своё.

Не хочешь – не надо, но тогда сложно будет действительно понять другого человека. Рассуждать со своего места про то, как должен поступать другой, – дело неблагодарное.

Клиент на начальника жалуется:

– Ну хорошо, встал я на его место и думаю, я бы на его месте совсем по-другому поступил, – рассказывает мне клиент, сильно недовольный своим начальником и зарплатой. – И деньги бы на его месте по-другому вложил, и зарплату бы работникам поднял, и с женой бы так не разговаривал, и детям бы за такое хамство навалял.

– Но это ты, а это он. У тебя и денег таких никогда не было. И жена на двух работах пашет, дома не бывает, и дети у бабушки постоянно. Представил себя на его месте, но остался собой и рассудил по-своему.

Самому ему не справиться. Не может он понять своего начальника и отношения с ним наладить, пора идти к психологу. Он и пришёл.

Но чаще всего непониманием грешат родители.

– Вот всех понимаю, – говорит одна моя клиентка, – а дочь свою взрослую понять не могу. Болеет, а к врачам не идёт и меня не слушает. Я ей врача нашла. И с отцом своим общаться не хочет. Ну да, он нас бросил, когда ей 15 было, но это же он от меня, а не от неё ушёл. Но для неё – он предатель, и видеть она его не хочет. А меня она постоянно упрекает, что я её не слышу.

И ведь действительно не слышит. Ей кажется, что дочь должна думать, как мама. Когда я ей говорю, что у дочери могут быть свои представления о том, что для неё правильно, а что нет, мама сердится. На меня. Но она очень хочет, чтобы отношения наладились, поэтому пришла. И я приятно удивлена её решением прийти к психологу, потому что чаще всего такие мамы считают себя правыми, а дочек усиленно пытаются изменить.

Психодрама в таком случае быстрее и эффективнее всего.

Вся психодрама – это про Встречу

Про большую встречу и маленькую. Вся психодрама про отношения. Про то, как возникают разные непонимания между людьми и про то, как их разрешить. Для этого Морено придумал простой, но очень эффективный способ. Надо просто взять и поменяться ролями. Взять да и надеть на себя костюм собеседника. Что может быть проще, взять, да и вырвать глаза и поменяться ими с другом.

Но что может быть сложнее – убрать в дальнюю комнату своё Эго и надеть на себя костюм другого человека. Не навсегда, на время. Это же так интересно, посмотреть на мир его глазами, посмотреть на себя его глазами, увидеть ситуацию с другой стороны. Это работает в семье. Это работает везде. На работе, с родителями и детьми, с соседями и даже где-нибудь в аптеке. После некоторой тренировки это мог бы сделать каждый, кто в состоянии справиться со своим Эго. НО…

Когда противоречия серьёзные, когда разногласия принципиальные, а чувств по этому поводу много и все негативные, то требуется кто-то третий, чтобы помочь разобраться. Тут нужен психодраматист, который поможет организовать настоящую Встречу, тут нужен психодраматический обмен ролями.

Если коротко, обмен ролями – это именно то, что имеют в виду, говоря: «А ты поставь себя на его место». Для того, чтобы это получилось, недостаточно просто представить себя в ситуации другого. Чтобы понять другого, надо на какое-то время им стать. Почувствовать своим телом его тело, впустить в себя его переживания.

Обмен ролями это центральная психодраматическая техника, изобретённая Морено.

Если ко мне приходит пара, то я могу сказать:

– Поменяйтесь ролями. Теперь ты, Маша, это Вася, а ты, Вася, это Маша. Пересядьте, поменяйтесь стульями.

Для тех, кто первый раз приходит – звучит странно. Но для тех, кто попробовал однажды, увидел результат – это уже не проблема.

Но пары приходят редко. Чаще кто-то один. В этом случае роль собеседника исполняет участник группы. А если нет группы, то стул или игрушка. И диалог волшебным образам получается. Я уже приводила пример драм, в которых использовался обмен ролями.

Когда я предлагаю одному человеку встать в роль другого, то, что происходит, похоже на чудо.

Почему ты так делаешь? Спрашивает протагонист жену, маму, начальника, соседа. И, встав в его роль, от его имени отвечает. Потом он возвращается на своё место, реально на своё место, на свой стул, возвращается в себя. Так бывает, что он даже не помнит, что говорил на другом месте, но всегда есть человек, который обязательно ему повторит и диалог продолжится.

Со стороны кажется, что человек сам с собой разговаривает, но почему-то в процессе диалога отношения меняются. Чудо. И тот, кто злился и обижался, вдруг плачет и обнимает. Потому что где-то в Пустошах тоже происходит встреча, и что-то главное, что замыливается в реальности, здесь проявляется, произносится то, что так сложно и страшно произнести в обычной жизни. А мозгам, как мы говорили, им всё равно, сказали мы это реальному человеку или актёру, или пустому стулу. Выпустили чувства наружу, глядишь, и полегчает, а там и с реальным человеком говорить будет проще.

Я хочу рассказать одну историю, разыгранную в нашей психодраматической группе.

Иногда мечты разрушать полезно

Одна женщина попросила на группе помочь ей понять, почему никак не