В «Сказке о рыбаке и рыбке», которую по-своему пересказал А. С. Пушкин, отношения Старика и Старухи построены так, что Старику там отведена незавидная роль подкаблучника, послушного и безвольного. Ничего удивительного, что их замок-избушка разваливается. Какие отношения, такое и совместное пространство.

Но это же сказка. И вот, в их Пустоши чудесным образом появляется Золотая рыбка. Беда в том, что по требованию злобной, властолюбивой и жадной Старухи дом меняется, но места для Старика там всё равно нет. Дома растут, а гостиная для двоих в них не появляется. Суть отношений осталась прежней, Старуха и не думает ничего менять. Если человек не меняется, то искусственное, механическое изменение имиджа ни к чему хорошему не приведёт. Если отношения не меняются, то никакие деньги и никакие чудеса не могут ничего изменить. Если психологический образ отношений Старика и Старухи – развалившаяся землянка и разбитое корыто, то таким он и останется, вне зависимости от их желаний.

Даша: А бывает, чтобы нормально? А правда, бывает ли без контроля и подчинения? Без желания напялить на другого необходимые тебе роли?

Бывает конечно, но те, кто умеет строить хорошие отношения к психологам не ходят. Как те старички, о которых я рассказывала в начале, они ходят в кафе, пьют свой кофе и идут в театр или в парк, или в гости к внукам. Ко мне идут те, у кого с отношениями и с любовью не сложилось. Все эти грустные истории объединяет одно – иллюзии, Майя. Личные представления одного человека о том, каким должен быть другой. Там нет любви, а есть иллюзия любви и токсичные отношения, там розы не растут.

Можно, конечно, всё это назвать и психологическими терминами: проекция, перенос, интроект, слияние, но сути это не меняет, цветы всё равно не растут, а растёт лишняя голова, то есть Эго.

Дружба тоже отношения

Даша: Ирина, мы всё про любовь, отношения в паре. Но ведь в любви бывает ещё один тип отношений – дружба. Иногда из неё вырастает любовь. А иногда, наоборот, то, что было влюблённостью, становится дружбой. И дружат все по-разному. Кто-то компанией, кто-то закадычные друзья с детства. Кто-то в непрерывном общении, а некоторые раз в полгода встретились, так глубоко пообщались, что ещё на полгода хватит. Что-то же позволяет людям так долго удерживать друг друга в поле зрения, не имея общего быта, секса, каких-то прямых выгод.

Чтобы ответить на все твои вопросы, надо целый трактат написать. Но мы в нашем путешествии не задерживаемся на одном месте так долго, потому что наша задача научиться более-менее ориентироваться на местности. Понять основные принципы, чтобы потом не заблудиться.

Есть у греков ещё один вид любви: филия, платоническое чувство. Это то, что притягивает друг к другу старинных товарищей. Вроде знакомы со школы, уже лет 30 прошло, семьи разные, карьеры разные, а вот встретились, и так хорошо стало. Я уверена, что все прекрасно знают про такие отношения.

Дружба это тоже любовь, но есть нюансы. Встреча, теле, эмоциональная связь – всё есть, но отношения строятся совсем по-другому. Эрос, этот вредный мальчишка, свои розовые очки и прочие иллюзии не подсовывает. Общее хозяйство и детей заводить не надо – очень удобно. Это всем известно.

Если возвратиться к образам Миядзаки, то хорошая семья получается тогда, когда личные замки претерпевают изменения, образуя совместное пространство, в котором есть место и мужу, и жене, и детям. Но у каждого остаётся своё пространство, в которое разрешено заглянуть, даже побыть там какое-то время. А есть места, куда всем доступ закрыт. Совместная гостиная может быть большой, многокомнатной с кухней, спальней, детской и ванной. Или поменьше, как студия, но это самостоятельное пространство, которое строится «Навсегда».

С друзьями мы тоже выстраиваем совместное пространство, но в нём нет спальни и детской быть не может. Дружба тоже нас меняет, но совместное пространство строится по-другому. Друзья не строят свой новый, совместный замок. Все остаются в своих замках, но Дружба, которая настоящая, она как мостик между двумя замками. Этот мостик и есть совместное пространство, на котором друзья встречаются. Он может быть и широким, как площадь. Или узким, как коридор. Пространство это обладает удивительным свойством, его можно свернуть, как листочек бумаги, и положить в ящик комода. Иногда на недельку, а бывает, что и в самый дальний ящик надолго. Листочек убрали, но связь осталась. Та самая, эмоциональная.

Уехал друг в другой город или даже в другую страну надолго, а потом вернулся. Ты встретилась с ним, а этот листочек сам выпрыгивает из ящика и разворачивается в большое совместное пространство. Сидите вы вместе, кофе пьёте, разговариваете так, будто не расставались. Связь – теле, не прервалась, несмотря на годы и расстояния.

Бывает, что даже у закадычных друзей с отношениями, проверенными десятилетиями, вдруг случаются недопонимания, как и в семье. Но дружба, как и любовь, настолько ценна, что не развернёшься и не хлопнешь дверью. Точнее, хлопнуть-то можно. Взять и разорвать все связи. Уничтожить совместное пространство, но тогда потеряешь что-то настолько значимое, что уже и жизнь какая-то не та. Что-то в замке развалилось, и ты уже немного не ты.

Правда, иногда бывает и так, что встретились двое старых друзей, а поговорить не о чем. Слишком уж далеко разошлись их дороги, слишком сильно изменило их время, разорвалась связь и листочек из комода не развернулся, сгорел. Грустно, конечно, но такова жизнь. Друзья расходятся, перестают быть друзьями, становятся чужими людьми. Отпустить и забыть.

Даша: Вот ещё что, а почему бывает так, что человек прекрасно умеет дружить, а партнёрских отношений боится, и там ничего не получается?

Партнёрские отношения требуют создания одного общего замка, а значит, потери определённой самостоятельности. Причины бывают разными, но не все готовы к такому строительству, вспомни Таню и Илюшу. То ли дело друзья. Никому не придёт в голову сказать – мы с другом одно целое. Так говорят о любви. Как бы мы ни любили своих друзей, а супруг – это всегда больше. Чем ценнее, чем ближе нам человек, тем больше боли и страданий он может нам доставить.

Одно дело построить общий замок и прожить в нём всю жизнь, а другое организовать совместное пространство, которое можно аккуратно сложить, как листочек, и убрать на время. С таким листочком жить всё-таки проще.

Но иногда мне кажется, что тот, кто умеет дружить по-настоящему, у того и отношения