Критикующие родители

Один из самых печальных случаев, над которыми я работал, связан с семьей, в которой был крайне критически настроенный отец. Его сын Бобби был неплохим бейсболистом. Он не был лучшим бьющим в команде, но первым бил по мячу в иннинге: это значит, что тренер считал его одним из самых надежных и стойких бьющих. Однако отец мальчика никогда не заглядывал на матчи сына. Он очень много работал, требуя от себя еще больше, чем от своих детей.

Бобби всю весну умолял отца прийти на игру, и наконец однажды папа согласился уйти с работы пораньше (в шесть часов вечера), чтобы успеть на матч сына.

— Сын, ты порадуешь своего отца? — спросил отец с утра.

— Да, папа, — ответил Бобби.

Что-то в отцовском вопросе пробудило в мальчике целый спектр негативных эмоций. Вопрос больше походил на команду: «Не опозорь меня. Не расстраивай меня и не выставляй дураком». Очевидно, у самого отца были проблемы с самооценкой, и влияние этих проблем просачивалось в его стиль воспитания.

Мальчик был очень рад, что папа наконец-то увидит его в игре, но с каждым днем медленно приближающийся матч заставлял нервничать все больше. В конце концов, лучшие бьющие «Малой лиги» (детской лиги) редко отбивают больше сорока процентов мячей. Так чего же мог ожидать отец от своего сына? Что скажет отец, если случится страйк-аут и Бобби выйдет из игры?

Наконец наступил день матча. Бобби был самым первым бьющим, то есть первым игроком, который должен был отбивать мячи. Перед выходом на поле он взглянул на отца, и его желудок сделал сальто-мортале. Отец не подбодрил сына перед матчем, напротив, он остановил на нем угрожающий взгляд. Под этим взглядом мальчику внезапно пришли на ум все обидные слова, которые он слышал, пока рос. Пока Бобби добирался до домашней базы, он с трудом вспомнил, за какой конец нужно держать биту.

Первый мяч упал в грязь, не долетев до домашней базы. Несмотря на то что Бобби не мог отбить такую плохую подачу, он, к удивлению тренера, все же замахнулся битой. Публика застонала. Следующая подача была слишком высокой, и мяч пролетел практически над головой бьющего, но Бобби снова замахнулся. Публика опять застонала.

Мальчик уже начинал паниковать, но попытался собраться с силами.

«Бобби, все нормально! — крикнул ему тренер. — Заставь его подать тебе!»

Бобби кивнул и сделал шаг, вернувшись на свою позицию. «Ни за что не замахивайся», — сказал он сам себе в ужасе от мысли, что сейчас выйдет из игры.

Поэтому, когда питчер выполнил подачу прямо в центр домашней базы (удар, который Бобби тут же отбил бы в нормальном состоянии, запустив мяч в центральную часть поля), Бобби оставил биту на плече.

«Третий страйк! Вы в ауте!» — завопил судья[23].

Три подачи. Три страйка.

Бобби со страхом повернулся к трибунам, но увидел лишь спину уходящего отца. Он не собирался оставаться на матче: сын его опозорил.

Взрослые люди, чьи родители много критиковали детей, часто вспоминают о случаях, когда над ними смеялись, потому что они допустили незначительную оплошность: ошиблись в написании простого слова или неправильно воспроизвели несложную математическую формулу.

Как изменилась моя жизнь

Моя мать вечно давила на меня, когда я была маленькой, и говорила, что если я не буду делать все на сто процентов, то ничего не добьюсь в жизни… и застряну на бесперспективной работе, как она. Как только мне исполнилось восемнадцать лет, я ушла из дома, чтобы не слушать ее брюзжания. Не могу винить отца в том, что и он ушел от нас когда-то.

Теперь я живу в отдельной квартире и работаю в продуктовом магазине, чтобы сводить концы с концами. Однажды, когда мне было очень плохо, моя близкая подруга разрешила взять ее книжку «Воспоминания детства: что они говорят о тебе сегодняшнем?». Фраза «Воспоминания = вы сегодня?» по-настоящему зацепила меня. В тот момент я поняла, насколько сильно меня ранили мамины слова о том, что из меня ничего не выйдет, и что теперь я оправдываю мамино пророчество вместо того, чтобы добиваться для себя лучшей жизни.

На прошлой неделе я поступила в муниципальный колледж. Во время учебы я планирую изучать по две дисциплины в семестр. Для меня это огромный шаг в верном направлении.

Джейн, Орегон

Если у вас были критикующие родители, то к вам могут относиться некоторые из описанных ниже черт:

• Вы часто прокрастинируете, жалуясь на нехватку времени, хотя на самом деле вы просто боитесь, что кто-то будет оценивать вашу работу.

• Вы часто испытываете чувство вины и ругаете себя. Вы безжалостно критикуете себя за малейшие ошибки и с трудом забываете случаи, когда не оправдали своих или чужих ожиданий.

• Вы думаете, что недотягиваете до нужного уровня. Вам вечно кажется, что вами кто-то недоволен и что вы могли бы сделать все немного лучше. Даже когда другие люди хвалят вашу работу, вам кажется, что они просто стараются вас не обидеть.

• У вас очень мало уверенности в себе и практически отсутствует самооценка.

• Вы не считаете себя успешным человеком. Даже если вы внезапно достигли значительных профессиональных или финансовых успехов, вы ждете какого-то события, которое все разрушит. Вам кажется, что что-то обязательно пойдет не так, и тогда все увидят, что вы неудачник, о чем вы прекрасно знаете и так.

Авторитетные родители

Велик шанс, что вы читаете эту книгу потому, что у вас был авторитарный, чересчур терпимый или критикующий родитель. Но существует еще один тип родителей. Если у вас были авторитетные родители (мало у кого такие были), то у вас есть огромное преимущество перед другими людьми, а еще вы окажетесь в меньшинстве среди читателей этой книги.

Авторитетные родители склонны задавать детям вопросы, выясняя обстоятельства, чтобы не делать преждевременные выводы о какой-либо ситуации. Они стремятся к благополучию ребенка, но в то же время дают ему возможность действовать самостоятельно и наблюдать последствия собственного поведения. Они предлагают ребенку делать выбор, предварительно убедившись, что его возраст позволяет ему выбирать осознанно, и задают правила поведения, отталкиваясь от личных особенностей ребенка. Таким образом, они создают условия, в которых ребенок может научиться принимать решения, и развивают последовательную, созданную с любовью к ребенку дисциплину. Они не снимают с ребенка ответственность за его действия и стараются сделать так, чтобы ребенка учила сама жизнь. Авторитетные родители транслируют ребенку уважение, чувство собственной значимости и любовь, повышая его самооценку.

Похоже ли это на