Давай продолжим тему границ и освобождения от сценариев, которые не про любовь. Допускаю, что в жизни бывают отношения, построенные на договоренности, необходимости или государственной поддержки семьи. Но мы ведь говорим о любви. Это единственный вариант размножиться в эпоху самодостаточности, высокого сервиса и возможности онлайн-общения без страха голодной смерти в одиночестве. Я все время слышу ругань двух чужих людей, которые называют себя супругами – в отпуске, в кафе, за стенкой. Может, стоит научиться любить и видеть что-то свое в чужом человеке?

Кусочек № 26. Не отдавай руки

Совсем не обязательно встречаться, а тем более вступать в близкие отношения с теми, кому ты понравился. Этого точно не стоит делать, если ты не любишь в ответ. Или любишь, но не настолько, чтобы спать или замуж.

Но ты можешь сказать «спасибо» за проявленные чувства. Тебе станет теплее на душе, и человеку будет приятно. Все станет проще и понятнее. «Спасибо, это так нежно и удивительно. Я вижу и принимаю твою любовь как величайшую ценность». Но не давай ложной надежды, если не чувствуешь взаимного притяжения. Лучше останьтесь друзьями. Наваждение и печаль проходят, а теплые отношения могут остаться. Ты не обязан отвечать на чувства. Скажи: «Нет!»

Если ты начинаешь отношения без любви, только потому что тебя любят, то зачем эти жертвы и притворство? Для свободного взрослого человека это неприемлемо.

Представь, по молодости ты ведешься и порой «даешь» несчастному парню. Ничего, что я так прямолинейно? У тебя нет опыта и понимания своих границ. Но ведь в основе жизни с нелюбимым, не с тем человеком – вранье и страх. Эдакое одолжение, принесение себя в жертву – в обмен. В обмен на что?! На мифическое социальное одобрение? Деньги?

Игры «я сводил тебя в кафе, сделал комплимент, подарил что-то, теперь люби меня, иначе у тебя совести нет», мне кажется, давно устарели. Это страшно – быть неблагодарной скотиной без совести. Но зато честно.

Я не дарю подарков, если не хочу, и дарю, когда и кому пожелаю. Без насилия над собой. Иное – отвратительно.

Можно объяснить свою позицию, а можно просто прекратить общение. Ты можешь себе это позволить. Скорее всего, огребешь, потому что обида за «нелюбовь» пропорциональна «ожиданиям любви». Тебе будут писать гневные письма и поливать эмоциональным соусом обиды. Крепись. Ты все равно не должна. Твое тело – твое дело.

С общечеловеческой точки зрения важно понимать мотивы поступков других, но не стоит поддаваться на манипуляции и чувство вины, нарушать собственные границы. Если общение неприятно, а поклонник не успокаивается, стоит отправить его в черный список. В крайних случаях может потребоваться переезд, я серьезно.

Когда я сама пыталась преследовать и налюбливать, то с разбегу врезалась в стенку здравого смысла. Надо же как-то себя останавливать. Либо любишь без ожиданий и принуждений, либо это не любовь, а насилие. Мои чувства – мое личное дело.

Ответственность человека – разбираться со своими тараканами в голове и бабочками в животе самостоятельно.

Когда между людьми нет любви, действуют другие правила. Порой это выглядит так: «Я поутюжила десять пар носков, где мои розы?!» или «Я купил пять роз, где отутюженные носки?!». Да зачем такие розы и носки сдались? Особенно если ты гладишь носки уже с идеей, что тебе должны розы.

Альтернатива – это внятные договоренности, партнерство и способность дарить без ожиданий. Просто потому что тебе в радость носки утюжить или розы таскать. Не иметь друзей и любимых, а дружить и любить.

И самое гадкое, когда с тебя начинают требовать возврат «доброты», о которой ты не просил. Кто просил «тратить на тебя время и годы жизни»? Предполагалось, что мы общались по доброй воле.

Мое правило: за мои комплименты, радость, подарки и внимание мне никто ничего не должен. И даже принимать меня необязательно. И понимать. И жалеть. И любить.

Либо есть искренние чувства, либо их нет. Иначе – не настоящее. Со мной все в порядке, и с другими – тоже. Любовь не по желанию – это насилие.

И знаешь, такое принуждение всегда связано с «чужими». Ты, не любя и не получая любви, начинаешь требовать розы и носки. Со своим человеком можно просто попросить – и тебя поймут.

Может быть, стоит определить критерии для различия «чужих» и «своих»? Кстати, знаешь, они не слишком строгие, иначе человечество бы не размножалось. Я не верю в теорию о половинках, разбросанных среди миллиардов, уж очень она нежизнеспособна. На самом деле нам подходят многие люди.

В древних племенах жило около сотни людей, из них двадцать были подходящего возраста. И первобытной женщине из них нужно было выбрать отца своих детей. Если раньше критериями были: отлично убивает дубинкой соперников и принес мамонта, схватил женщину раньше остальных и унес в пещеру, то в современном мире существуют другие причины для выбора партнера.

Чек-лист, который может пригодиться. Рекомендую дополнить его своими критериями.

1. Физиология.

Оцениваем внешний вид и здоровье. Если влечение смешано с отвращением, если выбираешь партнера с дурным запахом, пьющего, курящего, пренебрегающего здоровьем, то стоит разобраться со сценариями бессознательного, записанными во внутренних конфликтах. Ты же выбираешь человека для радости, а не для страданий? Если ты сам пьешь, куришь, болеешь, плохо выглядишь и выбираешь такого же, чтобы избежать неудобства с красавчиком, который будет смотреть свысока на твою склонность к обжорству, это, возможно, разумный подход.

2. Психология.

Важно обратить внимание на схожесть темпераментов, скорости реакции, интеллекта, привычек и мышления. «Бешеной обезьяне» «медленная цапля» плохой партнер для игр. Одного будет тянуть на танцы до утра и зажигать, второму захочется уютно устроиться в кровати уже в десять. Не сработаетесь. Для комфортного построения отношений нужен человек со следующими качествами:

– Эмоциональная устойчивость. Не истеричка, грубо говоря. Представь поход в лес: пошел дождь, надо развести костер. А твой возлюбленный плачет, матерится, кидается дровами и ругается, что мир жесток, обвиняя тебя и себя в том, что так получилось.

– Доброта и заботливость. Эти качества наполняют отношения любовью и благодарностью. Конечно, нужно, чтобы и у тебя были те же качества. Иначе доброму и заботливому человеку надоест обслуживать твои интересы и все развалится. Сюда же относятся этика и жизненные ценности.

– Общие интересы и культурный контекст. Разговоры и взаимное обогащение – это очень надежный клей. Именно поэтому лучше искать партнера там, где пересекаются ваши увлечения. Хочешь познакомиться