Дорогие мамы, если вам посчастливилось и ваш малыш на редкость удобный, не забывайте про его здоровые потребности, пожалуйста! Тем более с хорошим ресурсом гораздо проще выстраивать отношения с вашим малышом.

Идеальный подросший ребенок

Бывает и такое, что малыш удобен не только первые месяцы, но и потом поражает своей идеальностью. Слушается. Не мусорит. Не лезет куда не надо. Спокойно сидит где его посадили. Редко плачет, даже если испуган или расстроен.

В общем, такой, о котором мечтают многие родители.

Но подобное поведение ребенка – сигнал, что стоит получше присмотреться. К воспитанию или характеру. Ведь ребенок не должен быть «маленьким взрослым», он должен быть ребенком! А значит, и плакать, и исследовать, и делать много чего, что родителям кажется хлопотным и неудобным. Исследовать мир. Это важный этап развития и становления личности. Вряд ли вы хотите, чтобы ребенок вырос апатичным, безынициативным, механически послушным роботом? А это иногда обратная сторона «удобности» маленького малыша.

Порой такое поведение возникает вследствие ошибок взаимодействия с ребенком, порой это просто характер. Постарайтесь обратить на это внимание и поощрять ребенка на исследования, помогайте ему с осознанием своих чувств и эмоций, потребностей.

Это нелегкая работа, но ваш ребенок нуждается в ней.

Все дети разные от рождения, с разными задатками, характером и темпераментом. Но потребности у всех детей примерно одинаковые. Не упускайте своих детей!

Секретные орудия продвинутой мамы

Психотерапевтические жалобы

С небольшим промежутком ко мне обратились две мамы. Эти мамы были абсолютно разные и по знаниям, и по взглядам, они не были знакомы друг с другом. Но то, что они мне написали, было поразительно похожим. После скупой жалобы уставшей мамы шло: «Нет, вы не подумайте, я не жалуюсь, ни в коем случае, я всем довольна», а за этими словами сквозило: «Боюсь, что за жалобы меня Бог (Аллах, Вселенная) накажет».

Почему-то мамы боятся жаловаться!

Другая распространенная картина: «Я не жалуюсь, потому что я должна быть сильной, жалобы – удел слабых». Это нередко внушается нам и окружением. Молодые мамы очень часто сталкиваются с обесцениванием своих жалоб, попытками заткнуть им рот. Не только со стороны старшего поколения, но и даже со стороны товарок по материнству (от которых иногда ждешь понимания).

Так плохо ли жаловаться?

Нет, нет и нет! Жалобы дают нам немного выпустить пар, выговориться, облегчить душу. Рассказать о своей усталости и замотанности. Вместе с жалобами выходит тот негатив, который варится внутри нас. А на негатив тратится масса энергии, как я уже не раз говорила на страницах этой книги. Поэтому стоит воспринимать это не как нытье, не как проявление слабости, а как своеобразную психотерапию.

Жалуются только слабые?

Начнем с того, что слабость, особенно временная, – это не что-то плохое. У всех людей бывают периоды, когда они не на коне. Когда им тяжело. Когда им нужна помощь. Это нормально. Мы не идеальные суперлюди, у нас у всех есть свои слабости. А материнство – серьезный вызов, и как бы ты к нему ни готовился, выходит не всегда так, как планировала.

Материнство – это не легкая прогулка, а серьезный, иногда каторжный труд, к тому же с минимальным количеством мотивирующего положительного подкрепления со стороны. Да, в итоге наш тяжелый труд приносит большие положительные плоды (и в плане внутреннего развития тоже), но для этого надо много перетряхнуть внутри себя. И в том числе смириться со своей неидеальностью. Позволить себе быть слабой. Удивительно, но это помогает не только нам самим, но и окружающим нас людям – потому что, осознавая свои слабости, мы становимся более добрыми и понимающими к другим.

А кому жаловаться?

Мама выступает своеобразным контейнером для ребенка, для его сильных эмоций. Но кто сконтейнирует саму маму?

Важно не только уметь рассказать о своих проблемах, но и найти то место, где можно о таком рассказать. Не секрет, что часто жалующаяся молодая мама сталкивается с обесцениванием своих проблем, получая комментарии в стиле:

– Ой, да тебе ли жаловаться, у тебя вообще все супер!

– У тебя не проблемы, а вот у меня-я-я-я-я-я…

– А вот Света справляется, а ей еще тяжелее!

– А ты чего хотела? Дети так просто не даются…

– Что-то ты совсем разнылась, мысли позитивно – и все будет хорошо!

И прочее.

Будет ли легче после таких комментариев? Скорее наоборот. Возникает ощущение непонимания, беспомощности. Ощущение, что ты «не такая», не нормальная. И желание поделиться болью пропадает. Мы же обязаны мыслить позитивно и нести только радость в массы!

Поэтому главное правило психотерапевтических жалоб – они должны быть размещены в принимающем и поддерживающем пространстве. Где вас внимательно выслушают и тепло подержат. Разделят с вами переживаемое.

На какое-то время вы окажетесь в детской позиции – в позиции принимающего заботу, утешение и поддержку. А это тоже очень полезно для той, которая каждый день сама только и делает, что дарит свои силы и заботы другим (ребенку или детям, а иногда и другим членам семьи). И это тоже помогает восстановить ресурс.

Посмотрите на свое окружение, есть ли там такие поддерживающие и теплые люди? Возможно, это будет ваша сестра или подруга, мама или бабушка. Возможно, даже приятельница или соседка. Вот с такими людьми лучше и делиться своими проблемами.

Если таких людей рядом нет, то можно обратить свой взор в сторону интернета. Найти или создать свой чат поддержки молодых мам (может, удастся сделать это и в реальной жизни), где можно поделиться и получить не остроты и обесценивание в свой адрес, а тепло и виртуальные обнимашки. В идеале чат должен быть создан при поддержке психолога (психологов), которые следят за тем, чтобы сохранялась теплая и здоровая атмосфера доверия.

Главное – помнить две важных вещи:

1. Поддержка и выслушивание забирает немало ресурса. Да-да, это не «а что такого, просто выслушать и все», это тоже энергозатратно. Поэтому важно не оказаться в качестве постоянно жалующейся стороны, которая просто «сливает» свои переживания и уходит. Важно помнить и про отношения с людьми. Поэтому полезно побывать и с обратной стороны – со стороны утешающего и поддерживающего.

2. Особенно в сообществах мамочек (как реальных, так и виртуальных) стараться придерживаться принципа: поддержи жалующегося, а не начинай жаловаться на ту же тему. Казалось бы, а какая разница, это ведь тоже можно расценить как поддержку? Но разница есть. Если все превращается в клуб коллективного нытья, то это вредит всем, потому что вместо поддержки и облегчения человек получает сигнал «все плохо, у