Еще один яркий момент… О, в этот раз мои глаза закатывались сами собой, и я буквально молилась, чтобы они не захотели раскатываться обратно.

Какие еще ругательства подобрать, чтобы хоть как-то передать, насколько этот человек поехал головой?

Иногда мне кажется, что он намеренно, с каким-то садистским удовольствием проверяет мои нервы на прочность. Будто получает особенное извращенное наслаждение, подбрасывая мне все более нелепые и унизительные поручения – просто ради того, чтобы понаблюдать, насколько хватит моей выдержки. И, самое интересное, теперь я абсолютно уверена – это даже не близко к пределу, это только разминка, а впереди меня явно ждет еще масса «пикантных» сюрпризов.

Так вот, очередная феерия идей «великого гения»: у него внезапно закончился шампунь.

ШАМПУНЬ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

Я не знаю никого другого на данной планете (и на любой другой), у кого еще закончившееся средство гигиены может вызвать такую цепную реакцию нервных срывов, как у меня.

Конечно, этот эксклюзивный брендовый шампунь нужно было доставить через весь город – в квартиру, которая находилась почти на самом верхнем этаже.

Как будто бы он специально находит места как можно дальше, чтобы я или устала, как не знаю кто, или задумалась об увольнении, или выплеснула на него огненный крик за все это дерьмо.

Дверь этой квартиры мне открыла полуголая брюнетка. Хотя… да кого я обманываю? Если человек держит одну ладонь на интимной зоне, то это уже не «полу», а абсолютно голая брюнетка с формами, от вида которых даже мне не хотелось смотреть на ее лицо. Круто, правда?

Мне в тот момент было вообще не круто. Особенно, когда Тео вышел из душа без полотенца и, пройдя мимо девушки, забрал шампунь из моих рук. Потом с каким-то ожиданием, плещущимся в его глазах, взглянул на меня, подмигнул и издевательски прошептал: «Отомри».

И это, между прочим, я сейчас вспоминаю только самые ярчайшие фрагменты моего существования на орбите этого сумасшедшего.

А сегодня… сегодня ему очень сильно понадобились презервативы. В половину шестого утра. Большая упаковка. Козлина.

Но ничего. Все нормально. Мне ведь не трудно.

Я помню, для чего я делаю это – получу свои деньги и свалю на рассвете. А он… он пусть и дальше трахает все, что может шевелиться, дышать и убого выражать свои мысли, используя при этом не «глубину» интеллекта, а только способность широко раскрывать рот и сглатывать. А я буду сплевывать, потому что мне плевать. Абсолютно ПЛЕВАТЬ!

– Презервативы, большая упаковка, – невозмутимо прошу я у девушки-продавца, из последних сил стараясь не выдавать раздражения ни голосом, ни взглядом.

– Какие? Цветные, ребристые, с ароматами, светящиеся или со смазкой? – Продавец с едва заметным удивлением вскидывает бровь, но тут же возвращает себе профессиональное лицо. – Или неважно?

Проанализировав ее интересные предложения, мой гениальный мозг запускает генерацию негениальных идей, которые, возможно, меня сильно порадуют, а кое-кого другого – сильно заденут.

– Важно, – спокойно отвечаю я, позволяя губам медленно расползтись в ядовитой улыбке. – А есть такие, ну, чтобы ОЧЕНЬ маленькие были? – Не дожидаясь ее реакции, я поднимаю мизинец и, смотря ей в глаза с самым серьезным видом, добавляю: – Примерно вот такого размера.

Девушка недоверчиво хмурится, словно пытается понять, до какой степени слабоумия я дошла, что задерживаю очередь в аптеке ради контрацептивов размером с пальчик.

– Понимаете, – принимаюсь объяснять, обернувшись на стоящих позади меня людей, после чего наклоняюсь над стойкой, – я работаю на своего бывшего. Он попросил меня купить ему презервативы… Но у него такая крошечная, почти невидимая членодеталь, и мне совершенно не хочется, чтобы он потом расстроился, если вдруг презервативы окажутся огромными для его достоинства.

– Понимаю. – Она судорожно прикусывает губу, стараясь не рассмеяться, и кивает мне.

– Лучше уж перестраховаться, – вздыхаю я, а потом выдумываю очередную порцию несусветной чуши: – У него еще очень странная и сильная аллергия… буквально на все: латекс, смазку, все эти дополнения для удовольствия. Есть что-то ма-а-аленькое, без аллергенов и, может, даже с лечебными шипами внутри изделия, чтобы уж наверняка? Я о-о-очень беспокоюсь о нем и его самочувствии…

– Если честно, сомневаюсь, что у нас есть настолько… необычные модели, – наконец, выдает продавец.

– Черт, – делаю вид, что расстраиваюсь до глубины души. – Тогда давайте самые обычные.

Девушка исчезает, оставляя меня стоять и слушать перешептывания людей позади. А уже спустя пару минут она возвращается с большой упаковкой презервативов… и еще какой-то коробочкой.

– А это что? – недоуменно спрашиваю я, указывая пальцем на коробку.

– Могу предложить вам медицинские напальчники, – объявляет она, прищуриваясь. – Если я все правильно поняла, вы хотели его слегка задеть, да? Может, они ему «подойдут». Правда, латексные, но бонусом могу дать капли от аллергии, – и ставит баночку передо мной.

То есть… план под названием «Опустить на границу со дном самоуверенность придурка Тео» все-таки получит шанс на воплощение?

– Это идеально! Тогда презервативы на сегодня отменяются!

Пока она пробивает упаковку напальчников и упаковывает все в пакет, я уже представляю выражение его лица. То, как он достанет из пакета эту коробочку, и-и-и, надеюсь, порадуется креативности моего выбора. Или немножко расстроиться, если я все-таки слегка пошатну его устойчивое эго.

План идеален. Черт возьми, он дьявольски хорош!

Выйдя из аптеки, я останавливаюсь, растекаясь в довольной улыбке, и, достав мобильный из кармана, пишу сообщение высокомерному бурундуку:

Скай: «Презервативы купила. Куда нести подношение?»

Спустя три минуты на экране всплывает уведомление с адресом, и я, убрав телефон обратно в карман, выдвигаюсь по направлению к месту, где меня, вероятно, снова будет ждать крышесносная встреча с Тео и его очередной девушкой.

Проследовав за меткой в приложении телефона, я останавливаюсь у ворот дома, которые тут же распахиваются в стороны, будто кто-то поджидал меня. Или здесь установлена система автоматического открывания, которая просто уловила теплоту моего тела.

Пройдя чуть дальше, я стараюсь не обращать внимания на «достопримечательности» во дворе, которые словно кричат: «выколи мне глаза этой роскошью». Но все же обращаю, когда вижу то, чего не хотела бы видеть, – то, что сразу дает понять: это дом не дамы его члена, а его. Его дом.

Автомобиль – фиолетовый, с коброй вместо лошади…

Мотоцикл – черный, матовый, на котором он меня «удивлял» восемь лет назад…

И даже…

Даже его гитара стоит на террасе, рядом с кремовым диваном, та самая, на которой я однажды уговорила его сыграть для меня… Правда, теперь она потрескалась,