Но тревоги и переживания, которые были у меня тогда, остались. Будущее по-прежнему туманно, проблемы никуда не исчезли, и у меня до сих пор нет ни ответов, ни смелости. Ощущение того, что я плыву по течению, с возрастом тоже не пропало.

Я думал, что, повзрослев, буду меньше волноваться, а перспективы станут яснее, но ничего не изменилось. Молодых людей это может ввергнуть в отчаяние. Извините. Я бы тоже был в шоке.

Это случилось несколько лет назад, когда я еще работал в компании. В то время раздумывал, стоит увольняться или нет. Подумав несколько дней и взвесив за и против, решил потерпеть и остаться еще на три года. Поднакоплю за это время денег и уйду. Никогда не поздно стать фрилансером. У меня созрел план. Я посчитал, что сделал мудрый выбор в пользу стабильного будущего.

А через неделю компании не стало. Директор созвал сотрудников и объявил, что мы закрываемся. Решение было продиктовано падениями продаж, плохими перспективами отрасли и рядом других причин. Ах, и какой смысл мне было столько раздумывать? И что теперь будет с моим разумным выбором и планами на три года вперед?

Тогда я почувствовал, что иногда все в жизни складывается не так, как мне хотелось бы. А еще бывали моменты, когда, сколько бы я ни планировал, мои решения были бессмысленными. Такое ощущение, словно я усердно греб в одном направлении, а потом пришла большая волна и унесла меня совсем в другое место.

Мы убеждены, что можем направить свою жизнь в желаемое русло, но иногда человек – лишь беспомощное существо, гонимое волнами.

Я, конечно же, не фаталист. Но не могу не согласиться, что очень многие стороны жизни мне неподвластны. Это так же, как мы не можем никак повлиять на чувства человека, в которого безответно влюблены.

Когда я страдал от лихорадки юности, то верил, что каждый мой выбор кардинально меняет будущее. Поэтому был напуган и действовал предельно осторожно. Это правильный выбор? Что, если нет? Если ошибусь, это может разрушить мою жизнь. Нужно принять наилучшее решение, о котором в будущем я не буду жалеть. Конечно, думать так – не неправильно, но поистине самонадеянно считать, что все зависит от меня. Чаще всего получается, что сколько бы я ни пытался идти в одну сторону, течение уносит меня в другую. Вот почему иногда задаюсь вопросом: «Сделай я другой выбор, не привело бы это меня все равно сюда же?»

Вам не нужно видеть всю лестницу – просто шагните на первую ступеньку. Мартин Лютер Кинг

Переживания нужны, но они не ведут к четкому ответу, а даже если такой и найдется, события едва ли будут развиваться в нужном направлении. Даже если все действительно пойдет хорошо, это не означает, что сделанный выбор обязательно был правильным. Или даже если прямо сейчас выбор кажется правильным, со временем он может привести к нежелательным последствиям, а то, что мне показалось выбором неправильным, может позже вылиться в хороший результат. Так или иначе, заранее узнать не получится. Так стоит ли себя изматывать?

Не нужно пытаться все в жизни контролировать. В любом случае ничего не выйдет. Меня странным образом утешает этот факт, который может легко привести к нигилизму. Ах, оказывается, я ни в чем не виноват. Было бы мне легче, узнай я об этом раньше?

С возрастом мои тревоги и переживания не исчезли, но причина, по которой я не так сильно распаляюсь, может быть, кроется в том, что я не беспокоюсь о вещах, на которые никак не могу повлиять.

Я физически не в состоянии это делать. Кажется, глубокие переживания доступны только молодым. В старости (?) тоже есть свои плюсы. Хм? Это ведь плюс?

Лихорадка юности закончилась. Наступила пора кризиса среднего возраста? Жизнь не дает заскучать. Вот такие проблемы!

Потому что я хочу хорошо рисовать

Странно. Мне казалось, я крепко держу карандаш и рисую именно то, что представляю, но почему получается так? Криво. Совсем не то, что у меня в голове. Не знаю, насколько сильно я старался. Но вот такой получился результат. Нельзя все стереть и переделать, похоже, в этот раз я ошибся.

У меня часто болят пальцы, когда рисую. И я знаю почему. Потому что я слишком сильно сжимаю карандаш. Это моя старая привычка. Когда концентрируюсь на рисунке, бессознательно начинаю сжимать карандаш. Сильнее, чем нужно.

Если рисовать долго, пальцы может свести судорогой. Вы спросите, лучше ли я рисую, если сильно сжимаю карандаш? Вряд ли. Скорее наоборот. Линии получаются жесткими и не идут в нужном направлении. Из-за сильного нажатия на бумаге остаются следы, которые не убрать ластиком. Чтобы хорошо рисовать, нужно расслабить руку и держать карандаш достаточно свободно, но чтобы он не выпадал. Конечно, вначале я так и делаю, но постепенно рука сама сжимается сильнее. Не знаю, почему так происходит. Вот почему я думаю, что плохо рисую. Это может показаться простым, но насколько же сложно расслабиться и что-то нарисовать.

Потому что я хочу, чтобы получилось хорошо, не хочу ошибиться. Из-за этого рука сжимается сильнее. Сила – это твердость, отсутствие гибкости, неестественность, жадность, страх.

Никогда не видел, чтобы после перенапряжения получался хороший результат. Это касается рисования, пения, спорта и, возможно, жизни в целом. Может быть, моя жизнь стала такой кривой из-за того, что я прикладывал слишком много усилий? Не усложняю ли я все?

Никто не хочет прожить жизнь напрасно. В этом вопросе мы все становимся серьезными, отчаянно желая жить хорошо. Прикладываем все силы, стискиваем зубы и сжимаем руки в кулаки. От прикладываемых усилий напрягаются плечи.

Мы никогда не пробовали жить, не прилагая усилий.

Потому что боимся упасть и отстать. Стыдно и страшно. Расслабленность – это отсутствие жесткости, гибкость, естественность, отсутствие жадности и страха.

Я долго жил в страхе, но теперь мне бояться нечего. Картина в любом случае испорчена (смеется). По этой причине, думаю, сейчас я наконец-то могу немного расслабиться, чего сделать у меня давно не получалось. Если нарисовать полоски на тыкве, она не превратится в арбуз, так что почему бы не попробовать?

Все, что нужно, – это ощущение легкости. Я отпустил желание прожить выдающуюся жизнь.