Наш Естественный Внутренний Ребенок может веселиться, от души хохотать, дурачиться, бегать, прыгать, полностью отдаваться любимому хобби или делу. Он дает нам внутренний огонь, желание жить, это самое настоящее вдохновение, творчество – вот за что отвечает Естественный Внутренний Ребенок.
Но жизнь такова, что нас не всегда растили в любви и заботе. Если ребенка часто критиковали (из «лучших» побуждений, чтобы больше старался), его мнение не учитывалось («вырастешь – будешь решать», «не дорос еще иметь свое мнение»), его не жалели и не утешали («нечего нюни распускать, не реви, не больно!»), то ребенок вырастет Травмированным. Раньше под «воспитанными детьми» понимались те дети, которых не видно и не слышно, которые не мешали, не доставляли проблем, а еще помогали родителям в их взрослых делах. Думаю, и вам приходилось делать что-то подобное: мирить или разнимать родителей, защищать маму, готовить и убирать дома, помогать с младшими детьми. В дальнейшем такой взрослый часто переживает, тревожится, боится говорить свое мнение, спорить и отстаивать свои права, знакомиться с новыми людьми. Его можно узнать по виноватому, неуверенному выражению лица. Постоянно извиняется, чувствует себя лишним, ненужным, виноватым. Старается подстраиваться, как в детстве подстраивался под взрослых, чтобы не получить шлепок (унижение, насмешки), и во взрослом возрасте считает, что другие правы, надо жить, как говорят родители, окружение. Без своего мнения, без прав. Это человек с Адаптивным Внутренним Ребенком.
Если чаще всего вы действуете и думаете из роли Адаптивного Ребенка, ни о каком вдохновении, радости жизни, резких переменах речи быть не может. Человек живет ощущением, что он ни на что не может повлиять, ничего не способен поменять в жизни, за него всегда решает кто-то другой, а он от них зависит. Такие люди жалуются, ноют… совсем как малыши.
Пример из практики. Часто на консультации приходят молодые женщины около 30 лет, и, несмотря на внешнее благополучие, они чувствуют себя слабыми и безжизненными. Сценарий у них примерно один и тот же: была отличницей или просто хорошей девочкой, мама была очень заботливой и с тяжелой судьбой – либо отец пил, либо его не было в жизни девочки, либо мать все же ушла от пьющего отца и тянула детей одна, либо отец погиб, суть все равно одна – тяжелая жизнь матери. И вот сейчас эта девочка отучилась, работает, вышла замуж, возможно, уже есть маленький ребенок. И проблему озвучивают по-разному, но суть примерно одна: «У меня ощущение, что я живу не своей жизнью», «Я все сделала, как по списку: университет, работа, замужество, ребенок, а что делать дальше, я не знаю – пропал интерес к жизни», «Ощущение тяжести, упадка, нет сил и желаний, хотя вроде все хорошо». И у всех «очень хорошие» отношения с матерями. «Да, мать душит своей любовью и заботой, да, я уже иногда огрызаюсь, но у нее кроме нас никого нет / она же это делает из любви». Дочери могут уезжать в другой город, но такие мамы приезжают на старости лет к ним, а куда еще?
Надо сказать, что у всех этих молодых женщин – Адаптивный Внутренний Ребенок, который всегда служил матери и никак не может вырасти и отделиться от нее. Отделиться – значит сделать ей больно. Отделиться и «вырастить» Заботливого Внутреннего Родителя – значит «отказаться» от настоящей мамы. Это – «неблагодарность», чувство вины будет непосильным. Но свое естественное развитие не обманешь. Всем живым существам свойственно расти, развиваться и отделяться. Если семечко не отделится, ему никогда не стать отдельным растением. Если не отделяться, ощущение сдавливающей тесноты не даст дышать полной грудью.
Есть еще одна разновидность Травмированного Внутреннего Ребенка: Бунтующий Ребенок. Это хулиган, нарушающий правила и в детстве, и во взрослом возрасте. Он против системы, воспитания, и у него хватает внутренних сил, чтобы протестовать. Это Адаптивный Ребенок, который больше не может терпеть и протестует. Такой ребенок часто дерется, что-то ломает, бесконечно спорит, его родителей вызывают в школу и жалуются на него. Во взрослом возрасте этот человек постоянно идет против системы. Бунтует не только в школе и институте, но и на работе. Достаточно харизматичен и сообразителен, чтобы его терпели, несмотря на несносное поведение, но уживаться с ним трудно. Почти в каждом он видит того самого довлеющего родителя, которому надо противостоять. В крайних своих проявлениях человек с Бунтующим Внутренним Ребенком будет лихачить на дороге, не думая, что это может кому-то стоить жизни, злоупотреблять едой, алкоголем, наркотиками. Основная его мотивация – это «Хочу!» и «Сейчас!». Самое главное для него – это наслаждение и удовольствие. Невозможность отложить их или заменить чем-то более приемлемым делает его неудобным, не думающим о последствиях и даже опасным. И тем не менее внутри такой взрослый все равно раним и беззащитен.
Пример из моей жизни. Когда я только подняла для себя тему взрослости, я выяснила, что самая частая моя субличность – это Бунтующий Ребенок. Несмотря на то что я была отличницей и участвовала в школьных активностях, параллельно я бунтовала. Быть отличницей – на тот момент единственно доступный мне способ заслужить любовь, выделиться. Лишиться его – лишиться любви вообще (как мне казалось). Бунтовала же я тоже в школе: одевалась не по форме и постоянно получала замечания, спорила с учителями, и из-за этого папу часто вызывали в школу, пила алкоголь на дискотеках, курила в школьном туалете, а после – и в университетском. Такой тихий бунт, про который не знали родители и не лишали меня своей любви, хоть немного давал мне ощущение свободы от жестких рамок отличницы. Собственно, и сейчас процент Бунтующего Ребенка во мне все еще высок. Но преобладает Внутренний Взрослый. А со своим Бунтующим Ребенком я отдыхаю, он дает много внутренней энергии.
В нашей стране большинство взрослых имеют Травмированного Внутреннего Ребенка. Еще 20 лет назад (а чем глубже в прошлое, тем с этим тяжелее) ни о каком гуманном воспитании не знали. В следующей главе мы рассмотрим, почему исторически получилось так, что большинство людей в нашей стране эмоционально незрелы, не умеют опираться на себя, не верят в себя. А пока поговорим о Внутреннем Родителе.
Считается, что воспитание ребенка заканчивается, когда в голове у него начинает звучать голос родителей. Лет в 8–10 ребенок уже достаточно точно может сказать, что думают мама-папа по поводу его поступков: похвалят, поругают или проигнорируют. Что можно ему с точки зрения родителей, а что нельзя. Вот этот голос «А что скажут родители?» и становится нашим Внутренним Родителем. Все, что говорили нам родители и учителя либо другие значимые взрослые, остается с нами. И это не только ответ на вопрос «Что делать?» в том или ином случае, а также и то, что мы думаем о себе. Изначально ребенок не знает, какой он. Родители оценивают его поступки, реакции, эмоции и таким образом сообщают ребенку информацию о нем же. Он впитывает все без критического осмысления. Хорошо, если это поддерживающая, подкрепляющая обратная связь («Отлично получилось, может, еще попробуешь?»), – тогда человек вырастает с ощущением, что с ним все в порядке и он молодец! Но почему-то все предыдущие поколения родителей считали, что хвалить плохо, а вот сообщать, в чем ребенок провинился, давать негативную оценку и характеристику («Чтобы лучше старался!») нормально. Не считалось важным сдерживаться и не отпускать грубых реплик относительно умственных способностей ребенка, его сообразительности. Дети часто слышали колкие, едкие замечания в свой адрес. Вот и росли поколения за поколениями абсолютно травмированные дети и взрослые. Поэтому в нас гораздо больше Критикующего Внутреннего Родителя, чем Заботливого: как с нами обращались взрослые, так мы потом обращаемся с собой (и со своими детьми).
Мы еще не успеваем ничего сделать, только появляется мысль о большом и великом (или даже о маленьком, но смелом), тут же возникает голос внутри: «Опозоришься, не берись, не получится, все будут смеяться». Мы верим ему и ничего не предпринимаем. Или даже если делаем, то постоянно «слышим» эти сомнения внутри. Слова
