Таким образом, почти по всем показателям люди с безопасной привязанностью и их романтические отношения оказываются более успешными. Именно поэтому позитивная психология работает над вопросом, как добиться того, чтобы близкие отношения в большей степени опирались на безопасную привязанность.
Как добиться хорошей любви (или сделать ее лучше)
Хотя я терапевт и занимаюсь обучением терапевтов, меня нельзя считать семейным психологом. Поэтому при работе над этой главой я не мог опираться на личный клинический опыт. Вместо этого я сделал то, что никогда не посоветовал бы вам: проштудировал основные руководства по браку. Для позитивного психолога это настоящее испытание, поскольку все эти труды почти полностью посвящены тому, как сделать плохой брак более терпимым. В них фигурируют склонные к физическому насилию мужчины, копящие обиды женщины, злобные свекрови и тещи, которые не могут вырваться из круговорота упреков. Однако существуют и полезные и даже проницательные книги о супружеских проблемах. Если ваш брак находится в беде, то стоит почитать следующие четыре книги: «Преодолимые разногласия» Эндрю Кристенсена и Нила Джейкобсона, «Лекарство для отношений» Джона Готтмана и Джоан Деклер, «Семь принципов счастливого брака» Джона Готтмана и Нэн Силвер, а также «Борьбу за свой брак» Говарда Маркмана, Скотта Стэнли и Сьюзан Блумберг.
Но решение проблем не было моей целью. Позитивная психология отношений и эта глава не о том, как починить брак, находящийся на грани распада, а о том, как сделать крепкий брак еще лучше. Поэтому я искал крупицы мудрости, помогающие укреплять любовные отношения, которые и так находятся в довольно хорошей форме. Хотя руководства и нельзя назвать золотой жилой, в них немало советов, которые могут улучшить ваши отношения, и я хочу поделиться с вами своими находками.
СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ И ДОСТОИНСТВА
Брак становится успешнее, когда он допускает повседневное использование наших главных достоинств. По сути, брак – это повседневное средство удовлетворения потребностей. Если повезет, то партнеры влюбляются в нас именно благодаря нашим сильным сторонам и достоинствам. Однако первоначальная влюбленность почти всегда блекнет, и удовлетворенность браком неуклонно снижается в течение первого десятилетия даже в крепких союзах. Сильные стороны, которые изначально привлекли нас к партнеру, начинают восприниматься как должное и превращаются из восхитительных черт в утомительные привычки, а если дела идут плохо – в объекты презрения. Стойкость и верность, которые вам так нравились поначалу, становятся консерватизмом и могут казаться скучным отсутствием авантюризма. Ее искрометное остроумие превращается в поверхностную болтливость и начинает восприниматься как навязчивая легкомысленность. Целостность может рассматриваться как упрямство, упорство – как упертость, а доброта – как мягкотелость.
Джон Готтман, профессор Вашингтонского университета в Сиэтле и содиректор Института Готтмана (www.gottman.com), – мой любимый исследователь брака. Он заранее предсказывает, какие пары разведутся, а какие останутся вместе, и использует эти знания для разработки программ по улучшению брака. Наблюдая за взаимодействием сотен пар в течение 12 часов каждый день в выходные в своей «лаборатории любви» (комфортабельной квартире со всеми удобствами, плюс зеркала, прозрачные с одной стороны), Готтман предсказывает развод с точностью более 90 %[165]. Предвестники следующие:
● резкое возникновение разногласий;
● критика партнера, а не жалобы;
● проявления неуважения;
● мгновенная оборонительная реакция;
● отсутствие поддержки (особенно игнорирование друг друга);
● негативный язык тела.
Готтман также точно предсказывает, какие браки будут укрепляться с годами. Он обнаружил, что такие пары посвящают своему браку дополнительные пять часов в неделю. Вот что, по словам Готтмана, делают эти пары, и я рекомендую вам прислушаться к его мудрости[166].
● Прощания. Каждое утро, прежде чем попрощаться, эти пары выясняют, что каждый собирается сделать в этот день. (2 минуты × 5 дней = 10 минут.)
● Встречи. В конце каждого рабочего дня при встрече эти пары заводят непринужденный разговор. (20 минут × 5 дней = 1 час 40 минут.)
● Привязанность. Прикосновения, объятия и поцелуи – все пропитано нежностью и прощением. (5 минут × 7 дней = 35 минут.)
● Одно свидание в неделю. Раз в неделю партнеры вдвоем в непринужденной атмосфере обновляют свои чувства. (2 часа раз в неделю.)
● Восхищение и признательность. Каждый день искренняя привязанность и признательность выражается хотя бы раз. (5 минут × 7 дней = 35 минут.)
«Семь принципов счастливого брака» Джона Готтмана и Нэн Силвер – мое самое любимое руководство по браку. В нем авторы представляют серию упражнений, позволяющих раздуть огонь любви и восхищения сильными сторонами супруга. Вот моя версия ключевого упражнения. Отметьте три сильных стороны, которые наиболее характерны для вашего партнера.
Сильные стороны вашего партнера
Мудрость и знание
1. Любознательность _______
2. Любовь к знаниям _______
3. Рассудительность _______
4. Изобретательность _______
5. Социальный интеллект _______
6. Объективность представлений _______
Отвага
7. Доблесть _______
8. Упорство _______
9. Целостность _______
Человечность и любовь
10. Доброта _______
11. Способность любить _______
Справедливость
12. Гражданственность _______
13. Непредвзятость _______
14. Лидерство _______
Умеренность
15. Самоконтроль _______
16. Благоразумие _______
17. Скромность _______
Трансцендентность
18. Умение ценить красоту _______
19. Благодарность _______
20. Оптимизм _______
21. Духовность _______
22. Милосердие _______
23. Чувство юмора _______
24. Энтузиазм и увлеченность _______
Для каждого из трех достоинств, которые вы отметили у своего партнера, опишите недавний достойный восхищения случай, когда ваша вторая половина проявила эту сильную сторону своего характера. Позвольте партнеру прочитать написанное вами ниже и попросите его тоже выполнить это упражнение.
Достоинство ____________
Случай проявления
Достоинство ____________
Случай проявления
Достоинство ____________
Случай проявления
В основе этого упражнения лежит важность идеального образа, как в нашем собственном сознании, так и в сознании партнера. Идеальный образ – это представление о самом лучшем, на что мы способны, наши самые сильные стороны, реализованные и действующие. Когда мы чувствуем, что живем в соответствии с идеалами, которые нам наиболее дороги, то испытываем удовлетворение, а реализация сильных сторон приносит еще большее удовлетворение. Когда это видит и наш партнер, мы ощущаем признание и стараемся не разочаровать веру партнера в нас. Эта концепция лежит в основе самого поразительного открытия во всей исследовательской литературе о романтических отношениях, принципа, который я называю «держись за свои иллюзии».
Сандру Мюррей, профессора Университета штата Нью-Йорк в Буффало, можно назвать самым творческим и нестандартно мыслящим ученым в области исследования романтических отношений. Она нашла метод оценки силы иллюзий в романтических отношениях, предлагая супружеским и встречающимся парам оценить себя, своего реального партнера и воображаемого идеального партнера по достоинствам и недостаткам. Мюррей также попросила друзей дать оценку каждой из сторон пары. Ключевым показателем является расхождение между тем, что ваш партнер думает о ваших сильных сторонах, и тем, что думают ваши друзья. Чем больше положительное расхождение, тем сильнее романтическая «иллюзия» партнера в отношении вас.
Удивительно, но чем сильнее иллюзия, тем счастливее и стабильнее отношения. Удовлетворенные пары видят в своих партнерах достоинства, которые совершенно не замечают их ближайшие друзья. В противоположность этому благотворному искажению, неудовлетворенные пары имеют «испорченный образ» друг друга – они видят в своих партнерах меньше достоинств, чем их друзья. Самые счастливые пары смотрят на светлую сторону отношений, концентрируясь на сильных сторонах, а не на слабостях и полагая, что плохие события, которые могут угрожать другим парам, их не касаются. Такие пары процветают даже тогда, когда им действительно угрожают
