Встреча

В экзистенциальном подходе есть такое понятие – Встреча. Это такое явление, когда два человека встречаются уязвимостью во всем своем естестве. Они оба наги, открыты, и они обращены друг к другу.

Переживание встречи может вызвать катарсис, это событие способно наполнить человека до краев, пробудить в нем самые тонкие и высокие человеческие переживания… Благодарность. Сострадание. Принятие. Трепет. Нежность. Тепло.

Для того чтобы Встреча состоялась, нужна отвага. Нужно мужество. Настоящее, подлинное мужество заключается в том, чтобы открыть свои подлинные чувства или откликнуться на уязвимость Другого.

Поэтому Встречу не так-то легко выдержать. Открываться – страшно, принимать чужую уязвимость… непонятно – как?

Одна женщина рассказала, как стала свидетельницей переживаний коллеги, молодой девушки… Ее близкая родственница заболела раком, и девушка не могла сдержать своего горя. Она рыдала, сидя за своим рабочим столом, не пытаясь просить о поддержке.

Как встретиться с горем другого человека? Что делать? И вообще – нужно ли что-то делать? Многие люди испытывают замешательство в таких случаях: хочется помочь, но страшно… Просто выслушать, просто быть рядом – разве это помощь? Кажется, нужно что-то делать. Кажется, нужно спасать, утешать, отвлекать.

Другая женщина рассказала, что испытала сильные чувства, когда заметила в кафе приличную старушку, собиравшую объедки со столов: «Мне было ее очень жаль, я испытывала боль и сострадание. Я хотела как-то помочь… Я решила купить ей суп, чтобы женщина не собирала недоеденные куски. Старушка отреагировала удивительно… Она не оправдывалась и не стыдилась, она приняла дар без лишних слов. Но долго я не смогла это выдерживать и быстро убежала».

Стать свидетелем беззащитности, вынужденности, тяжелого выбора и выдержать такую Встречу – задача не для слабонервных.

Наибольшую уязвимость мы переживаем только в отношениях. И только в близких отношениях.

Удивительно, что при безграничных возможностях Встречаться мы чаще всего прячемся друг от друга за масками и ролями. Мы боимся открываться в своей наготе, а встречаясь с наготой Другого, не знаем, как с ней обращаться.

Сегодня, разговаривая еще с одной женщиной – о том, какую она чувствует ответственность перед человеком, который в нее влюблен, такую ответственность, что она готова приближаться только для того, чтобы его не поранить, не имея к этому собственного желания, я вспомнила одну историю.

Как-то я была участницей одной терапевтической группы, где мы проживали свой подростковый возраст со всеми его атрибутами, в том числе влюбленностями.

Так случилось, что одной «девушке» очень понравился один «юноша». Эта женщина оказалась невероятно смелой… Она призналась ему в своих симпатиях открыто, в кругу.

Признаюсь честно, я затаила дыхание. Я оказалась сопричастной открытости, уязвимости, меня это трогало, даже потрясало.

Но еще больше я была потрясена ответом: «Я бесконечно благодарен тебе, – ответил мужчина. – Я бесконечно благодарен тебе за твои чувства, они имеют для меня большое значение. Но я не могу быть с тобой, потому что мне нравится другая женщина. Я очень хочу быть твоим другом, если ты мне это позволишь».

Открытость в ответ на открытость. Бесстрашие в ответ на бесстрашие. Близость в ответ на близость.

Это гигантское событие. Это Встреча.

Часть 3

Личный опыт: как я стала интуитивным родителем

Отражение

Отражая, мать показывает ребенку его самого. Она дает сигнал: «Ты такой, как надо». Или наоборот: «Таким быть нельзя, надо быть другим».

Отражение становится собственным ощущением. И впоследствии переживается либо как «Я хороший», «Такой, как надо», либо как «Я плохой», «Недостаточно хороший», «Со мной что-то не так, таких, как я, не любят».

Когда мой средний сын был маленький, он часто хныкал. Как будто у него что-то болело, что-то беспокоило. Когда он хныкал, он просился на ручки. На руках он успокаивался. Однако это происходило столь часто, что это беспокоило меня. Я не хотела быть его постоянным утешителем. Других ручек, кроме моих, он не признавал.

Я тревожилась. Мне казалось, что с ним что-то не так. Мальчики должны быть активными исследователями, разве не так? Мамины ручки – только в крайнем случае, когда уж очень страшно.

Я отвела его к детскому неврологу.

– Скажите, почему он все время ноет? С ним все в порядке?

– У вас здоровый ребенок. Видимо, очень к вам привязан. Никаких патологий нет.

Прошли годы. Моему сыну 13. Он и теперь приходит ко мне изредка «поныть».

– Похоже, тебе нужно побыть немного депрессивным, пожаловаться… Видимо, это твой способ избавиться от напряжения.

– Откуда ты знаешь?

– Знаю.

Мы обнимаемся. Это не он повзрослел. Это я повзрослела. Научилась видеть естество. Перестала тревожиться, просто приняла.

Мой сын вздохнул с облегчением. Пусть не сразу, пусть только сейчас – но он такой, как надо.

Еще раз про отражение

Сегодня позвонила дочка с дачи.

– Мама, почему книга (которую она читает) – такая странная?

– А что в ней странного?

– Ну… это продолжение (первой части), но почему-то там повторяются события из первой части.

– И что? Тебе это мешает читать?

– …Я сама не знаю. Что-то меня раздражает.

Я задаю еще несколько вопросов. Я не могу понять, что именно ее смущает. Смущает до такой степени, что она звонит мне и просит помочь. Причем она сама толком не знает – в чем.

В конце концов до меня «доходит». Если ей непонятна логика писателя, если она не согласна с манерой изложения, она не может принять прочитанное. Она отказывается принимать.

Я отражаю ее.

– Похоже, тебе важно понять логику и смысл… Чтобы ты согласилась слушать (читать).

Она подтверждает мою догадку. Приняв в себе свое новое обнаруженное качество, она читает… и находит-таки смысл. Ей важно было понять, что с ней происходит.

Когда ко мне приходят новые клиенты, они ВСЕГДА недовольны собой. Они недовольны тем, что «слишком» незаметные, их «слишком» много, они «слишком» честолюбивы, они «слишком» рациональны или «слишком» эмоциональны…

Они недовольны собой, потому что их никогда не отражали: «Ты – такой, и я тобой любуюсь (принимаю)» или отражение было осуждающим: «Что-то с тобой не так».

Человеку очень важно, чтобы его проявления были названы, обозначены – без осуждения, без осмеяния. Некоторые из них остаются на всю жизнь, другие – изменятся… Но важно наличие навыка себя