Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 63

П. Да, в целом вы правы. Вам часто приходится заставлять себя приобретать подобный поучительный опыт, и это неприятно. Но только заставляя себя делать это, вы убедитесь, что в состоянии измениться.

К. Я верю в это. Верю, что смогу сам распоряжаться своей жизнью, управлять ею и нести ответственность за последствия. Я попытаюсь так сделать, но у меня еще ни разу ничего такого не получалось.

П. Потому что вы не прилагали усилий. Если попытаетесь, то такой опыт появится.

К. А где гарантии, что у меня получится?

П. В этом мире никаких гарантий нет. Ноль гарантий. Здравый смысл в этом и заключается: в способности принимать реальное положение дел. В мире есть лишь вероятности, лишь шансы на успех, насколько можно судить. Нет никаких гарантий, никто ничего не должен, нет ничего абсолютного.

К. Ну, со мной такого не бывало – чтобы я брал на себя ответственность или отвечал за последствия.

П. Я это знаю.

К. Я думаю, что если я возьму на себя ответственность за последствия, начну действовать, совершу скачок вперед, столкнусь с проблемой и пару раз у меня ничего не получится, то мне понадобится помощь.

П. Но по-настоящему помочь себе можете лишь вы сам. Это как преодолеть страх перед черными кошками. Вы можете сказать: «Но я никогда не подходил к черным кошкам, потому я и не смогу так сделать».

Вы никогда не приближались к черной кошке, с вами такого не случалось, но это не значит, что вы не можете этого сделать.

К. Но я уже пытался сделать нечто подобное. Я пытался заставить себя отдалиться от жены и детей.

П. Вы это делали, но слишком постепенно. С такой скоростью вы еще двадцать лет будете совершать попытки.

К. Да я столько не проживу!

П. Может быть, и проживете, но что это будет за жизнь!

Здесь в разговоре возникли два важных момента. Первый – в мире нет никаких гарантий ни для чего; а второй – лишь ваши собственные напряженные усилия помогут изменить в желаемом направлении ваши мысли, чувства и действия. Во время приема у психотерапевта вы поймете, как совершать такие изменения, но никто за вас их не сделает.

В следующем примере из нашей практики 35-летняя женщина, редактор, мучается угрызениями совести из-за того, что живет отдельно от мужа-алкоголика. Ее проблема напоминает ту, с которой столкнулся предыдущий клиент, но в этом случае проявляются другие важные детали.

П. [Зачитывает вслух анкету, которую заполнила клентка] «Я люблю моего мужа, но он алкоголик. Мне противно, что из-за этого у нас нет секса и сложились холодные отношения; у меня не получается ни уйти от него, ни помочь ему справиться с алкоголем, из-за которого разрушается брак». Так, допустим, он так и останется алкоголиком, что вполне вероятно. Почему бы вам не уйти от него? Почему вы зависите от него?

К. Думаю, на это есть две причины. Прежде всего, я беспокоюсь за него: ну, знаете, вдруг он будет курить в постели. Боюсь за его здоровье, вдруг он будет ходить во сне и всякое такое. Вдруг с ним что-то случится.

П. Да, но почему вы не беспокоитесь больше о самой себе? Даже допустим, что он может причинить себе вред или попасть в беду. Почему вы не волнуетесь еще больше за себя?

К. Потому что я не хочу в конечном счете жить с чувством вины из-за того, что может с ним случиться. Если что-то такое произойдет, я до конца жизни буду винить себя.

П. Допустим, вы оставили его для его же блага, потому что поняли, что он не справится с алкоголизмом. И вот он причинит себе какой-то вред. Почему вы будете считать себя виноватой? Потому что вы оставили его разбираться с его проблемами? А почему он заставляет разбираться вас с вашими?

К. Не знаю.

П. Похоже, это у вас такой дурацкий жизненный принцип: «Другой человек важнее, чем я». Так, верно?

К. Да.

П. А почему другой человек важнее, чем вы?

К. Просто у меня такая философия, я чувствую, что все люди отвечают друг за друга, и если думать только о себе, то мы проживем одинокую жизнь.

П. Но вы никогда не думаете о себе. И какую жизнь проживаете вы?

К. Наверное, мне хочется всего и сразу: хочу, чтобы мне было хорошо, хочу быть счастливой. Хочу реализовать себя, и чтобы он реализовал себя тоже.

П. Но ответ очевиден: для этого он должен прекратить вредить себе, бросить пить. Но лучше смиритесь с тем, что он никогда этого не сделает. Как он вел себя весь последний год?

К. Как всегда. У нас немного улучшились отношения, потому что я встречалась с другими мужчинами. Мы разъехались на год, а после того как снова стали жить вместе, я продолжала встречаться с другим мужчиной. Но последние два – два с половиной месяца я прекратила эти встречи. Когда я перестала встречаться с другим мужчиной, у нас с мужем немного улучшились отношения, то есть мы перестали так ругаться. Но при этом я стала чувствовать себя несчастной. Потому что я не получаю того, что хочу. И не могу получить, ведь он каждый вечер напивается и засыпает.

Клиентка вскоре признает, что не может покинуть мужа из-за угрызений совести, хотя он по-прежнему алкоголик и никаких изменений не предвидится. Чтобы принять важное решение, вам нужно взвесить за и против, с позиции гедонизма. Вредные эмоции (например, чувство вины, беспокойство, депрессия и враждебность) мешают принимать взвешенные решения. Когда вы чувствуете себя виноватым, вы делаете две вещи. Во-первых, начинаете думать, что сделали что-то не так или проявили безответственность. И во-вторых, начинаете мучить и унижать себя. Вот этот второй поступок неразумен, потому что вы можете оценивать лишь, насколько правилен каждый ваш поступок, а не вы сами. Обесценивая себя, вы как раз не даете себе возможности исправить ошибки и поменьше совершать их в будущем.

П. Вы красивая женщина. Почему бы вам не найти себе другого, если с новым партнером отношения не складываются?

К. Ну не то чтобы не складываются. Он хочет видеть меня, и я все еще хочу видеть его, но я так страдаю.

П. Отчего страдаете?

К. Он женат, и я замужем. У меня не получается уйти от мужа, нам трудно встречаться.

П. Потому что об этом ваш муж узнает? Поэтому трудно?

К. Нет, он знал, что

Ознакомительная версия. Доступно 12 страниц из 63