Ревность – собственническое чувство, которое возникает, когда кажется, что объект любви отдаляется. Это чувство переживается как тоска, страх, ярость, печаль…

Пример из практики:

Ирина пришла в терапию, чтобы избавиться от ревности. Она ревновала не только своего партнера, но и своих друзей. Мы стали разбираться, в каких ситуациях клиентка чувствовала ревность особенно сильно: когда партнер, вместо обещанных выходных с ней, проводил выходные с друзьями в бане. Или когда друзья встречались друг с другом без нее, не говоря Ирине о встрече. Чувство ревности в данном случае – индикатор того, что клиентка не получала в значимых отношениях чего-то важного.

Ревность – возможный индикатор того, что в отношениях не происходит чего-то важного.

Когда значимая связь в опасности, человек может чувствовать ревность особенно остро. В случае с Ириной мы подобрали формулировки для близких людей, чтобы сообщить им о ее потребности в совместном времени. Это не означает, что она получила желаемое, но тогда Ирина смогла посмотреть на реальность – имело смысл поддерживать отношения или нет. Это момент, в котором женщина сможет принять решение.

Мы редко ревнуем в несерьезных отношениях, потому что человек ничего для нас не значит.

Ревность появляется там, где есть ценность. Отношения ценны – их хочется продолжать. Но иногда появляется и там, где ничего похожего на опасность не происходит – чаще всего, когда у человека в анамнезе есть опыт предательства.

Считается, что предательство (особенно измена) стоит на втором месте по тяжести переживания после утраты партнера. И неудивительно, что те, кто пережил подобное, хотят себя защитить. И тут на помощь приходит Контроль Всемогущий. Человеку ошибочно кажется, что если он будет в точности знать, где находится партнер, а также причины и следствия его поступков, то он себя убережет от предательства, то есть от боли.

Иногда используется противоположная стратегия, особенно когда после предательства отношения закончились, а преданный впал в чувство вины. Возможно, он осознал, что делал в отношениях что-то не так или чего-то не делал… Или предавший его партнер сказал, что это из-за него. И тогда человек, впадая в вину, может решить отныне делать все очень хорошо. Стать лучшим партнером, ведь таких не предают. И, конечно, ни в коем случае не ревновать.

Расскажу вам пример про постоянный контроль.

Ко мне на прием пришла женщина в процессе развода. История такая: Олег и Ольга поженились шесть лет назад. Ольга тогда только вышла из отношений, где партнер изменил ей на вечеринке, кто-то проболтался, и она об этом узнала. Ольга переживала разрыв очень тяжело. Чтобы было не так больно и чтобы как-то поднять свою самооценку, полезла Ольга на сайт знакомств, где и познакомилась с Олегом.

Все быстро завертелось, Олег оказался отличным парнем – внимательным, заботливым. Какое-то время они дружили, ходили в кино, переписывались, гуляли. Постепенно сблизились, начали жить вместе, а затем и поженились.

После свадьбы с Ольгой что-то случилось: из приятного человека она превратилась в жену, которая контролирует каждый шаг своего супруга. Она просила писать ей, когда он приезжал на работу и выезжал домой. Звонила ему во время работы, чтобы проверить, чем он занят. Когда Олег задерживался, Ольга с пристрастием расспрашивала, где он был, осматривала рубашки на предмет женских волос, обнюхивала его. Никакие доводы и объяснения не работали. Не помогало так же и то, что Олег делал все, как хотела Ольга: писал ей, приезжал вовремя, был примерным семьянином. До тех пор, пока однажды Ольга не увидела в телефоне Олега предательскую СМС, из которой стало ясно, что у него есть другая женщина.

«Я так и знала, – сокрушалась Ольга, – все мужчины – изменщики!»

Давайте теперь я объясню с точки зрения психологии, что происходило в семье. Ольге несказанно повезло встретить хорошего человека – Олег не торопил ее после прошлых отношений, был нежным и терпеливым, что уже говорит о его нацеленности на постоянные отношения с одной женщиной.

После свадьбы Ольге стало невыносимо страшно, так как за спиной был опыт предательства. Олег был для нее невероятно ценен, поэтому страх усиливался.

Контроль – это попытка справиться с беспомощностью и страхом.

Сначала она пыталась контролировать что-то одно, но ценность мужа только росла, и прямо пропорционально увеличивался страх его потерять. Ольга не осознавала этого, она чувствовала только ужас потери, и контролировала больше, и больше, и больше. В какой-то момент Олег не выдержал. Он сдался и завел любовницу, чтобы было «не так обидно» терпеть эти унизительные проверки.

Вы спросите: как ему это удалось под постоянным надзором? Оказалось, он говорил Ольге, что работает с 8:30, но на самом деле – с 10:00. К 8:30 он ехал к любовнице, писал жене СМС, а в 10 уже был на работе.

Олег вместо того, чтобы отстроить свои границы и повести себя как взрослый человек, пошел по пути наименьшего сопротивления. Это похоже на подростковый бунт: «Назло маме отморожу уши». У него не было истинной потребности в любовнице, но злость на жену он не мог проявлять открыто, поэтому придумал такой способ не показывать в отношениях свою злость и при этом не разводиться.

Паре не удалось сохранить отношения, но Ольга осталась в терапии и учится проживать свою беспомощность перед многими вещами в этом мире.

Беспомощность – одно из самых трудно проживаемых чувств. Чтобы не сталкиваться с ним, люди подменяют его злостью. Злость ресурсна, а беспомощность – нет. Но проживая не то чувство, общее состояние не меняется.

Фредерик Перлз, один из основоположников гештальт-терапии, в книге «Внутри и вне помойного ведра» предлагает посмотреть на ревность с такой стороны:

«В повседневной жизни распространенный случай параноидальной проекции – это ревнивый муж или ревнивая жена. Если вы склонны к ревности и постоянно подозреваете или <доказываете> неверность, посмотрите, не подавляете ли вы сами желание быть неверным тем самым образом, какой вы приписываете партнеру? Примените детали своих подозрений к себе как ключ: то есть вы бы делали это именно таким образом, с такими же тайными звонками по телефону и пр.»

Другая причина ревности – проекция. Когда вы сами хотели бы изменить, но не можете себе в этом признаться, ведь вы же хороший человек, а хорошие люди не изменяют! Тогда вытесненные чувства приписываются партнеру.

Но что делать, если