Поговорите с людьми, которые вас обидели, расскажите им о своих чувствах. Чтобы все прошло хорошо, действуйте по такому плану:

1. Спросите у важного для вас человека, можете ли вы поговорить о ваших отношениях.

2. Говорите о своих чувствах. Помните о я-посланиях – такой форме коммуникации, которая позволяет человеку выразить свои мысли и переживания, сосредотачиваясь на собственном опыте, а не критикуя других. В отличие от ты-посланий, которые могут звучать как обвинения.

Например, вместо «Ты никогда не слушаешь меня!» скажите: «Я чувствую себя неважным для тебя, когда ты не отвечаешь на мои вопросы». Это помогает снизить уровень конфликта и способствует конструктивному диалогу.

3. Обсудите, что вы можете сделать и что может сделать собеседник, чтобы отношения стали еще лучше. Уточните, не обижаете ли вы своим поведением близкого человека. Скажите, что делает собеседник, что ранит вас.

4. Говорите спокойно, в формате обратной связи. Если человек начнет срываться, напомните, что этот разговор важен для вас, потому что вы хотите сохранить отношения и сделать их более приятными и глубокими. Задавайте вопросы: «Сейчас ты начинаешь злиться, этот разговор неприятен для тебя?» или «Если тебе сейчас трудно, скажи, когда мы можем вернуться к этому разговору?».

Возвращаться к разговору обязательно, иначе вместо продвигающего диалога, это станет очередной подвешенной проблемой, которая вызывает напряжение.

5. Обязательно расскажите о том, почему вы дорожите вашей связью. Расскажите о хороших качествах человека, которые вы по-настоящему цените.

Найдите силы преодолеть разногласия, чтобы стать еще ближе с важными для вас людьми.

Если вы не готовы к разговору, выпишите фразы, которые вас обижают, в одной колонке, а чувства, которые у вас поднимаются, – в другой. Это поможет лучше понять себя. Но когда вы чувствуете, что хотите прояснить отношения, сделайте первый шаг и инициируйте встречу.

Терапия работает только тогда, когда мы что-то делаем. Даже если это что-то не очень приятно и просто.

Если значимый для вас человек не идет на разговор, не готов его продолжать и возвращаться к нему и всячески саботирует обсуждение важных для вас вещей – к сожалению, диалога не получится. Человек предлагает вам отношения, в которых вас целиком нет. Ему подходит общаться с вами порционно, но это не похоже на полноценные отношения.

Как поддерживать отношения

Отношения – самая трудная и самая желанная цель для большинства людей. Неважно, речь идет о дружеских или романтических отношениях. На первых этапах люди вкладываются собой, своим временем, чтобы их построить: предлагают встретиться, сходить куда-нибудь вместе, прочесть одну книгу и затем обсудить ее, активно друг другом интересуются. Все это такой «банк отношений», куда оба делают вклад.

Если не вкладываться в «банк», приходит инфляция, отношения становятся менее глубокими, а затем и вовсе сходят на нет.

Что делать, чтобы отношения продолжали развиваться? Далее 10 советов, которые помогут сохранить отношения. Они подходят для поддержания тепла с друзьями, родственниками и любимыми, потому что вне зависимости от формата отношений людям приятно одно и то же.

1. Принимайте человека таким, какой он есть

Не относитесь к людям, как к проектам, которые нужно улучшать. Взрослые сами принимают решение, какими им надо быть, поэтому, если вам что-то не нравится, решите, готовы ли вы с этим мириться. Следуйте этому совету вдумчиво.

Одно дело – принять то, что человек не готов проводить с вами 24 часа в сутки, и совсем другое – терпеть унижения.

Когда вам что-то тяжело принять, подумайте, связано ли это с вашими ценностями или же с вашими представлениями о том, каким человеку следует быть. Поймите, что вас триггерит и почему. Ценностные различия принимать труднее всего. Подумайте, прежде чем соглашаться строить отношения.

2. Делайте приятности, опираясь на языки любви

В книге «Пять языков любви» Гэри Чепмен выделяет пять основных способов, которыми люди выражают и воспринимают любовь. Это слова-подтверждения (комплименты, похвала, признания, искренняя благодарность), время, проведенное вместе, подарки, акты служения (конкретные действия – помощь по дому, забота), физический контакт. Каждый человек имеет один или несколько доминирующих языков любви, и их понимание поможет улучшить отношения между партнерами.

Обнимайте друзей, проводите время со знакомыми, поддерживайте коллег, дарите подарки родственникам. Главное в этом – обоюдное удовольствие. И совсем хорошо, если вы узнаете язык любви близкого и будете (хоть иногда!) говорить на его языке. Не забывайте подчеркивать, что вы это делаете, потому что знаете: для него это важно.

3. Проявляйтесь с уязвимой стороны

Страшнее всего, что кто-то увидит нашу неидеальность. Но именно к неидеальным людям мы испытываем самую большую симпатию. Если вам страшно в отношениях, что вас оставят, если вы боитесь показаться слишком навязчивым или нелепым, если вы переживаете свою недостаточную успешность – скажите об этом!

Люди сближаются через уязвимость. Только в уязвимости мы видим настоящего человека, без масок и ролей.

Не путать с ролью жертвы, когда человек сознательно сближается через эту модель и не чувствует уязвимости, а наоборот, силен именно в этом статусе.

4. Общайтесь из ресурса

Заставлять себя идти на контакт – значит создавать напряжение в отношениях. Вы будете злиться, потому что очередной раз проигнорировали свои потребности, а близкий человек будет чувствовать что-то не то, искать причины такого ощущения, а потом и вовсе задумываться о том, что вы не тот, с кем ему хотелось бы общаться.

5. Будьте реализованными

Чем интереснее ваша собственная жизнь, чем больше в ней событий, тем интереснее вы для других.

Если вы обнаружили себя в точке, где вам ничего не интересно, а интересно только с другими и для других (так тоже бывает!), начните заниматься новым как бы для других – чтобы было, о чем рассказать. Парадоксальным образом позже это может заинтересовать и вас. В самом худшем случае у вас просто появится новый опыт, от которого вы сможете оттолкнуться, чтобы найти что-то более подходящее.

Пример из практики:

Когда клиент совсем не понимает себя, своих эмоций и желаний, иногда я использую технику контрастов. Например, когда клиент рассказывает очевидно грустную историю, но не понимает своих чувств, я могу сказать: «Может быть, ты чувствуешь радость?» – клиент обычно возмущенно говорит: «Нет! Я не чувствую никакой радости! Я чувствую…»

Если вы попробуете неподходящий для себя опыт, вероятно, вы осознаете, что вам подходит больше.

Занимайтесь своими делами, достигайте высот, падайте и поднимайтесь, живите! Когда вы растворяетесь в другом человеке, то входите в созависимость,