Маленькие дети очень хотят разрешения быть не только хорошими и послушными. Они хотят пробовать жизнь на вкус, играть, рисковать, искать себя. И они очень нуждаются в отношениях со значимыми для себя людьми.

«Мне так и не удалось побыть в детстве пупом земли, – сказала мне одна клиентка. – А так хочется побыть в центре внимания… Чтобы люди вокруг говорили: “Какая красивая девочка, как хорошо у нее все получается!” И чтоб похлопали… Много раз хлопали мне. Можно я побуду пупом земли?»

Она, как многие травматики, отвоевывает у внутренней подавляющей фигуры – медленно и постепенно – свое достоинство и свои права. Она уже несколько лет в терапии и уже умеет брать (как мне представляется, есть из чайной ложечки).

Ей я могу разрешить, зная, что она сможет взять: «Можно!»

Можно побыть пупом земли… Для самой себя. День, неделю, месяц… Сколько нужно. Прислушиваясь к себе, не подавлять желания, а воплощать их.

Позволить себе «ничего не делать»… хотя бы в день по часу, если страшно позволить себе сразу много часов.

Можно поиграть в «пупа земли» с близкими, кому доверяешь. Поиграть по очереди… Главное условие – пупом все восхищаются, его все любят, ему хлопают!

Голодному не насытиться, если он отказывается от еды.

Главное – не забывать усваивать. На психологическом языке – присваивать (делать своим). Все присвоенное постепенно становится привычным.

Когда «не жалко»?

Бывает, люди делятся своими ресурсами, потому что им сказали, что так поступать хорошо и правильно. И они, желая быть хорошими, отдают, уступают и жертвуют. Хотя часто им этого совсем не хочется. Но они могут чувствовать себя, к примеру, добрыми.

А бывают такие люди, которые делятся, потому что у них есть убежденность, что их ресурс не иссякает, если они делятся. Потому что его источник ресурса не ограничен.

Ощущение ограниченности ресурсов, страх, что они могут закончиться, часто идут из травматичного опыта. В реальности ограничений намного меньше, чем кажется.

«…Скажи, почему ты выбираешь перебиваться с хлеба на воду? Почему тебе кажется, что ты не сможешь заработать? Откуда взялось это твое неверие в себя? Ты в самом деле не веришь в то, что у тебя достаточно возможностей жить по-другому?»

«Я не знаю… Я всегда так жила. Я не умею жить иначе. Я привыкла прозябать, считая копейки». (Из разговора с клиенткой.)

Переживание ограниченности ресурса может быть связано с семейным мифом: «Достойно жить – невозможно».

Для самоуспокоения придумываются различные оправдания: «Хорошо живут только жулики», «Мы бедные, но честные», «Меня ничему не научили».

«Мне жалко тратить деньги. Я слишком тяжело их зарабатываю», – это еще одна клиентка. Она достаточно состоятельна, но все равно боится. Выросшая в бедной семье, она сделала все, чтобы вырваться из нищеты. Но страх и неверие в свои возможности справляться (очевидные для меня!) остались.

«А вы уверены, что не будете ревновать своего сына к невестке, когда он вырастет и женится?» – это уже вопрос ко мне. Он тоже о способности делиться. Смогу ли я отпустить своих детей к их партнерам, в их отдельную от меня жизнь?

Я задумываюсь. От чего зависит эта способность – отпускать близких от себя? Я чувствую, что способна сделать это, если убеждена в своей ценности для дорогих мне людей.

При этом мое ощущение ценности не настолько зависит от их признания меня, хотя это и важно. В первую очередь эту ценность ощущаю я сама. Я уверена в ней. Я знаю, что важна для них. И что мое место навсегда останется моим. Никто не сможет его занять. Ревность как явление недостаточности своей значимости не может даже возникнуть.

Я – ценность, потому что живу. Я – дочь (сын) своих родителей, и это мое место по праву. Мне есть место на этой Земле без условий и доказательств. Это ощущение прекращает существование ревности, зависти, жадности и других спутников переживания ограниченности ресурсов. Потому что в этом ощущении ресурс почти не имеет ограничений.

Ребенок трактует события довольно-таки эгоцентрично. Если меня не любили, не уважали достаточно, то это я не постарался, или по-другому попросту нельзя. Если мы живем бедно, то по-другому нельзя. Если я не получаю тепла, сколько мне необходимо, значит, в этом виноват тот, кто тоже его потребляет (например, брат-сестра), или же я недостоин его получать.

А тот, кого любят, достоин… Ах, убить бы этого достойного… Так завидно, так ревностно…

Если значимые взрослые не верят в мои способности, то и я не могу в них поверить… И тогда найдется более способный, конкурировать с которым страшно. Он же априори лучше меня! А мне только и остается что цепляться за те ресурсы, которые удалось захватить. А других может и не быть, это мне известно по опыту!

Что же не способен осознать ребенок?

• «Мы живем бедно, потому что родители не верят в свои силы, боятся предъявлять себя и довольствуются своими утешительными рационализациями».

• «Я не ощущаю любви, потому что родители не обладают достаточным теплом или не умеют ее, любовь, выразить».

Ребенок не способен отдать ответственность тем, кто за него отвечает, за те условия, в которых сформировались его страхи и убеждения. Однако это никогда не поздно сделать – отдать ответственность за нанесенный ущерб и вернуть себе свою ценность. Офигеть от нового опыта – что, отдавая, не беднеешь. Самому определять границы того, сколько можешь отдать на данный момент времени.

3

Как перестать быть Жертвой

Взять ответственность

Отдать ответственность. Взять ответственность

Если вы чувствуете вину перед кем-то, возможно, вы берете на себя чужую ответственность; если вы обвиняете кого-то, возможно, вы не берете свою ответственность, перекладывая ее на другого человека. Ощущение своей вины и негодование по поводу чьей-то вины – это серьезный повод поразмышлять о том, кто и за что отвечает.

Несколько лет назад разводились мои близкие друзья. Я переживала за их 10-летнюю дочку – как она перенесет это событие, не окажет ли развод свое негативное влияние, не сломит ли ее? Помню, я спросила ее: «Как ты относишься к тому, что мама с папой разводятся? Что ты чувствуешь?»

На второй вопрос она ответила так: «Я сожалею». На первый отреагировала следующим образом: «Я думаю, они разберутся