- Итак, мои дебиловатые друзья, - увидев, что мутант очнулся, я отложил железяку и немного наклонился вперёд: - Начнём наше знакомство заново?

Зверолюд дышал тяжело и старательно отворачивал лицо. Мутант напротив, смотрел на меня пристально и затравлено. С него я и решил начать допрос:

- Кто такие и как здесь оказались?

- Я Хмыл, ваше сиятельство, - прогундосил острозубый, - Мы давно живём здесь. Никого не трогаем. А вас за разбойника приняли. Много их тут шляется.

Я покивал доверчиво. Тут главное, как учили меня в своё время старшие товарищи, нотку понимания добавить:

- А вы в курсе, что хранение холодного оружия это статья? Двести двадцать вторая. И можете вы лет на пять в солнечный Магадан отправиться лес валить!

Конечно, уголовное дело за холодное оружие не положено. Только за его изготовление. И отправят в случае чего их не в Магадан. А в родную зону по месту жительства. Но убогим об этом знать не обязательно. Вот и решил пугнуть немного. Впрочем, мои слова скорее озадачили обоих, чем испугали:

- Куда отправиться? Какая статья? – недоумённо переспросил Хмыл.

А Дрон буркнул угрюмо:

- Я же говорил – юродивый!

- Ещё раз назовёшь меня юродивым – сам им станешь, - ласково пообещал я бородатому. Тот вздрогнул и засопел ещё громче. А я вновь обратился к Хмылу: - Вы дурака валять надумали? Очень не советую!

- Мы не думали, что вы дурак, - заискивающе произнёс острозубый. – Вы уж простите моего приятеля. Он сам… Не очень далёк умом.

Я нахмурился. Разговор явно заходил в тупик. Потому решил начать сначала:

- Что за лес кругом?

- Швудский лес, ваше сиятельство! – заёрзал Хмыл.

- Это что за лес такой? Где находится?

- В королевстве Легит, конечно, ваше сиятельство. Других королевств тута нету. Ближайшее королевство Флекс уж и не знаю в скольких милях отсюда!

Я почувствовал, что начинаю сходить с ума. Впрочем, быстро взял себя в руки, достал сигареты и спросил Хмыла:

- Курите?

Хмыл глянул на меня диковато и пропищал:

- Дрон курит трубку. А ипрам курить нельзя. Нас табак убивает.

- Табак всех убивает. Особенно лошадей. Впрочем, как и сама жизнь, - я чиркнул зажигалкой и глубоко затянулся. Чувствуя, что начинаю терять здравый смысл, спросил невпопад:

- А почему ты сказал, что ипрам курить нельзя? Имя как-то влияет на здоровье?

- Ипры – это не имя, ваше сиятельство, - острозубый вновь диковато на меня посмотрел: - Это народ такой – ипры.

- Почему тогда тебя этот идиот Хмылом кличет? – я кивнул на связанного.

- А это моё сокращённое имя.

- Говори не сокращённое, я точно не идиот, буду полным называть.

- Оно слишком труднопроизносимое, ваше сиятельство, - вновь немного заискивающе проговорил закованный в наручники мужик.

- Говори уже, - снисходительно кивнул я мутанту, - Каких я только имён не запоминал.

- Хмылындырбарлибастураленцтарликель Аструливинцкальтель, ваше сиятельство! – пропищал острозубый.

Я закашлялся и произнёс:

- Будешь Хмылом!

- Как пожелаете, ваше сиятельство, - пискнул острозубый.

Вдруг у меня мелькнуло сразу несколько идей. А что, если это убитые в хлам нарики, которых плющит? Или ещё хуже, ролевики какие-нибудь? Вот и придумывают всякие королевства. Хотя… лес вот он…

Глава 3

Ночь упала на лес сразу, будто гигантским одеялом накрыли поляну и окружающие её деревья. Откуда-то из глубины завыло что-то жуткое. Зарычало, заухало. Я поёжился и закрыл дверь, а после ещё и щеколду задвинул. Кто знает, что в этом Швудском лесу бродит? В комнате стало совсем темно, и я спросил:

- Лампа есть какая-нибудь?

- Свечечки есть, ваше сиятельство, - пробулькал из темноты Хмыл.

- Где они?

- На печечке, в коробочке!

Я наощупь нашёл коробку, споткнувшись обо что-то в темноте. Чиркнул зажигалкой и зажёг свечу. Света оказалось мало, потому я выгреб оттуда ещё три штуки и тоже зажёг, приплавив их прямо к столу.

- Подсвечничек же есть, ваше сиятельство, - прогундосил острозубый.

Подсвечник оказался медным. Трёхрожковым. Я переставил свечи в него. Водрузил эту хрень на стол и вновь начал допрос:

- Итак, граждане бандиты, вернёмся к нашим баранам!

- Каким баранам? – пробурчал Дрон. Здоровяк, наконец, решил включиться в беседу: - Не брали мы никаких баранов! Богом клянусь!

- А что брали? – тут же заинтересовался я, подошёл к небольшому мешку, который Дрон сбросил сразу же, как зашёл, и аккуратно высыпал содержимое на стол. В мешке оказалась огромная голова сыра. Три краюхи хлеба. Две котёлки колбасы. И здоровая металлическая фляга литра на три.

- Мои же вы хорошие, - восхитился я, отломил кусок колбасы, понюхал и принялся с упоением жрать. Хмыл сглотнул слюну и отвернулся. Дрон яростно засопел, но тоже смолчал. А я отрезал одним из ножей хлеба, сыра, и стал по очереди откусывать. Отвинтил крышку у фляги, понюхал, и понял, что пойло оттуда пить точно не буду. Явно сивуха какая-то. Потому зачерпнул водички из ведра и запивал неожиданный ужин. Когда поел, закурил расслаблено, и добродушно заговорил:

- Итак, товарищи наркоманы. Или вы ролевики? Хотя, впрочем, это одно и то же!

- Я ипр, - пробурчал Хмыл. – А Дрон – человек, как и вы. Не знаем мы, про кого вы говорите.

- Я вам русским языком повторяю, - начал было я, и осёкся. Я говорил легко. Свободно. Но… не на русском!

- Каким языком? – заинтересовано спросил Хмыл. Тоже, кстати, не на русском. И я на автомате ответил: - Русским, бл…дь!

- Последнее слово я не знаю, - доверчиво сообщил Хмыл, - Но говорите вы, как и мы – на эсском языке! Как и все близлежащие королевства.

И тут я понял, что попал. На рефлексию времени не было. И объяснений было сразу три. Либо я сошёл с ума и