И в этот момент "Пижамный Герой" махнул рукой и позвал его к себе: - Идём, поможешь!

Вот тут-то водитель пассажирского автобуса и охренел окончательно. От увиденного. Подойдя и разглядев в свете автобусных фар еле шевелящиеся тела ... Андрей струхнул по настоящему. Потому что понял: это не "актёры в гриме", а настоящие бандиты. И избиты они тоже по-настоящему. До полусмерти.

И, наклонившись к паре из них, что так и валялись с открытыми ртами, он неожиданно обнаружил, что и зубы выдраты у них через один! А "человек с молотком" выдирал их не клещами! Голыми руками! Ну, в медицинских перчатках, а это ещё трудней!

Когда Савельев подошел к "человеку с головами тигров и львов", его слегка потряхивало. Уже успел он привыкнуть к мирной жизни и ничего подобного встретить не ожидал. Что снова насилие и кровь. Но всё равно в его голове вертелся надоедливый вопрос: Как этот тип остался целым и чистым? Андрей принюхался: От него не "фонило" запахом крови и пота, что является неизбежной побочкой любой серьёзной схватки! Этот тип не только не устал, но даже не вспотел!

"Ниндзя в пододеяльнике" не обращал на водителя внимания. Стоял среди поверженных врагов и о чём-то думал.

- Это ты их так молотком отмутузил? - осторожно спросил шофёр.

- Что? - переспросил "человек-пододеяльник": - А! Да, им! Хочешь подержать?

И тут же "вручил" свой "огромный клоунский молоток" водителю. Андрей инстинктивно протянул обе руки. "Смешной молоток" ... резко потянул его к земле, и Савельев едва не упал.

- Сколько он весит? - спросил он, выпрямляясь с тяжеленной "хреновиной" в руках.

- А? - "молотобоец в пижаме" хмыкнул: - Не знаю. Кувалда была весом где-то 45-50 кг, а сколько с молотком, я даже не задумывался.

- А зачем ты её в молоток запихал? - осторожно спросил фронтовик у "неадеквата".

- Разве непонятно? - парень в странной одежде хихикнул: - Ну же! Так смешнее! Правда, пришлось повозиться, чтобы молоток пищал, как раньше. И чтобы его кувалда изнутри не разбила. Но так, результатом я доволен.

- "Вот же псих!" - подумал шофёр, но вслух ничего не сказал. Просто протянул двумя руками молоток его хозяину. Тот не глядя взял. Одной рукой. И как-то странно занёс его за правое плечо. Когда его рука вернулась...она была пуста.

Куда делся молоток с кувалдой внутри? Савельев звука падения на асфальт не слышал. Куда могла деться "такая дура"? Он осторожно обошел "психа" вокруг. "Клоунский молоток" - большая, яркая хреновина. Даже ночью не заметить его у себя под ногами невозможно. Но ... его не было. Нигде!

- На! - сказал "ниндзя в пододеяльнике" и протянул водителю пластиковую бутылку с "ручной пшикалкой": - Берёшь эту бутыль и опрыскиваешь всех, кто тут валяется. Шестнадцать человек! Не пятнадцать! Один вон там валяется! Не забудь про него! И смотри, на себя не брызни!

- Это, что, яд?- отшатнулся Савельев.

- Да какой яд! - фыркнул "ниндзя": - "Металлург" это! Металлы вытягивает из барахла и в слитки сгоняет. Если на себя брызнешь,то всё металлическое у тебя распадётся и утечёт. Коронки, пряжка ремня, пуговицы, если металлические. Штаны точно спадут! Ремень придётся узлом завязывать! Так что, когда брызгаешь, становись против ветра. А то мало ли что с тебя посыпется. Помимо песка!

- Шут-ник! - вырвалось у шофёра.

- Не то слово! - ответил "псих в пододеяльнике": - Арлекин! Если не в курсе, Арлекин - это весёлый клоун из итальянской комедии, который бьёт всех молотком! В смысле, всех "плохих персонажей"!

И этот самый Арлекин никакого отношения не имеет к той тупой песенке, которую пела в СССР беглая певица Галкина-Киркорова. Потому что Арлекин это не "клоун, который тупо ржёт всю дорогу", а "клоун, который применяет к врагам насилие". Молоток. Ну, некоторых палкой лупашит! Но всегда - за дело! Преступников, подлецов, лживых богатеев. Так что, я не "клоун" в привычном понимании. Арлекин! Ниндзя-Арлекин! Уловил? Разницу?

4. Кажется бред, но - нет!

"Арлекин, вообще-то, дубинкой бил! А не молотком! Но ... Спорить с психом - себе дороже!" - подумал водитель автобуса и подчинился. Тем более, когда этот псих держит 50-тикилограммовый молоток одной рукой. Как ложку. Если он смог отдубасить толпу отморозков за пару минут, самая лучшая стратегия - во всём с ним соглашаться. Пока он смотрит на тебя, как на "младшего союзника", опасности нет! Наверное.

Вот и начал Андрей Савельев делать, что велено: опрыскивал бессознательных каким-то раствором в ночи при свете фар автобуса. Стоп! Автобуса? А четыре тачки бандюков?

- Что за хрень происходит, кто мне объяснит?! - пробормотал водитель. И через несколько секунд: - Чего тебе объяснять? Сам всё видишь, Андрюха!

И он действительно видел. Только что "Ниндзя - Арлекин" облил все четыре машины из трёх каких-то белых замусоленных канистр. Могло показаться, что он собирается машины сжечь. Но на глазах человека, который в жизни повидал "и Крым, и Рим, и медные трубы", произошло то во что поверить не мог даже он сам. Не то что, будущие слушатели.

Машины с тихим звуком избавились от фар. "Пустые стекла" отпали с негромким хрустом при падении. Пу-ум! Слетела резина с одного колеса, с другого. Пу-ум! Пу-ум! Пу-ум! Шины и покрышки валяются чуть в стороне от ... оплывающих корпусов машин. Как такое вообще может быть? Четыре автомобиля таяли и превращались в металлические лужи, выплёвывая из своих недр пластик, стекло и дерево и керамику. "Жидкое стекло керамического покрытия"...стекло первым. И выглядело на дороге как капли прозрачного клея, постепенно застывая в "мелкие стеклянные кругляшки".

Удивительно было то, что от автомобилей совсем не исходила жара. Или хотя бы тепла. Свиридов был неприятно удивлён,когда протянул руку к одной из тающих машин. Уже на расстоянии полуметра от авто, температура упала градусов на десять! Минимум! Самый настоящий ... морозец! Трансформация явно тратила тепловую энергию, взятую на прямую из атмосферы!

"Психически неуравновешенный пассажир" прямо из воздуха достал ... лопату. Деревянную. Андрей не был уверен, но кажется, такие нужны, чтобы доставать хлеб из печи. Или он что-то путает?

Э - э - да как он это делает! "Ниндзя с головами львов и тигров" ...