Одним словом, мы очутились на Земле за неделю до нашего отправления в Антимир. Узнав об этом, бухгалтерия Координационного центра по исследованию миров и антимиров потребовала возвращения командировочных и зарплаты за неделю.

Главный бухгалтер не хотел ничего слушать о влиянии нуль-пространства на время.

В довершение всех бед нашлись недобросовестные завистники и закоренелые консерваторы из числа сотрудников Координационного центра, которые принялись утверждать, что раз мы возвратились, значит Антимира и Антибонна вообще не существует и мы — обыкновенные обманщики. Даже кусок антивещества, который мы захватили с собой из гостиницы в Антибонне, не убедил наших оппонентов. Они хихикали, когда мы пытались объяснить, что антивещество превратилось в обыкновенное вещество лишь при пересечении суперплоскости нуль-пространства…

То, что все мы постарели на тридцать лет и в нашем мышлении появились элементы кретинизма, также не поколебало уверенности оппонентов. Они согласно твердят, что подобные процессы в известной обстановке характерны и для земных условий…

Итак, в результате путешествия в Антимир нам ничего не удалось доказать. Мы, конечно, попытаемся отстоять свою правоту в окончательном отчете экспедиции, но…

Но для этого потребуется немало времени, а пока закон прогрессирующего регресса в Антимире действует. И какая-нибудь следующая экспедиция, чего доброго, еще обнаружит, что Антимир уже вообще не существует… Ведь на свете, состоящем из миров и антимиров, возможны любые чудеса…

Поэтому, дорогие соотечественники-земляне, удовольствуйтесь миром и не рвитесь по нашим пятам в Антимир. Славы такие путешествия не принесут, а неприятностей потом не оберешься… Фантасты, например, осторожно действуют. Сами в Антимир не спешат, в крайнем случае заглянут в щелочку по видеофону — и за письменный стол. Знают, что с Антимиром лучше не иметь дела. Ни к чему хорошему такие контакты не приводят…

Так и вы… Захочется путешествовать — поезжайте в Зеленогорск…