когда женщина бежит от насильника. Женщины часто подвергаются угрозе насилия или даже смерти. Вторая причина может вас шокировать. Сотни избиваемых женщин, с которыми мы работали, говорили, что их тянуло к мужчинам, впоследствии перешедшим к насилию, потому что рядом с ними они чувствовали себя в безопасности. Агрессивное, властное поведение женихов казалось им гарантией защиты. А когда начинались избиения, у женщин менялось ощущение реальности. С одной стороны, они чувствовали опасность, но, с другой, считали, что агрессоры защищают их от опасностей внешнего мира. Сказывался также страх изоляции и депривации – женщинам легче было уйти, если у них был кто-то, кто мог их поддержать и обеспечить.

Избегание стыда удерживает мужчину в отношениях с женщиной, которая постоянно его критикует и унижает и может даже ударить физически. Возможно, вам знакомы такие пары. Вы не раз задавались вопросом, что удерживает мужчину в таком союзе? Трудно понять, почему замечательный, умный мужчина терпит такое отношение. Но понять это можно. При мысли о том, что отношения не сложились и эту женщину сделает счастливой другой (а он не смог), мужчину парализует стыд, заставляя сохранять такую нездоровую связь.

Чрезмерно активное избегание стыда делает мужчину агрессивным, самовлюбленным мегаломаньяком, преувеличивающим свои достоинства и таланты. Кроме того, это будит в мужчине чувство собственного превосходства и презрения. Он отдаляется, умолкает, становится холодным и бесчувственным. Гордость становится важнее любви, а «унижение» оправдывает убийства, терроризм и войну.

К счастью, мы не обязаны жить на темной стороне страха и стыда. Мы можем научиться использовать их для улучшения самых важных отношений в нашей жизни. И тем самым мы сделаем наш мир лучше. Мы хотим сказать, что динамика страха и стыда выходит за рамки нашего сознания и справиться с ней разговорами практически невозможно. Связь, о которой мы мечтаем больше всего, не выразить словами.

Разговоры об отношениях не помогают, потому что страх и стыд не дают вам услышать друг друга, какие бы приемы «активного слушания» и «зеркальности» вы ни применяли. Чтобы слушать, нужно чувствовать себя в безопасности, а это невозможно, когда над головой висит угроза страха или стыда. Угроза настолько страшная, что лимбическая система, отвечающая за чувство безопасности, подавляет любую форму рационального мышления. Почти все услышанное будит в вас чувство страха или стыда.

Помните знаменитые карикатуры «Дальняя сторона», где мужчина пространно беседовал со своей собакой Джинджер? В одном «пузыре» было написано то, что он говорил, а в другом – то, что слышала Джинджер. Мужчина говорил много, но Джинджер слышала лишь: «Бла-бла-бла Джинджер бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла Джинджер бла-бла-бла-бла…»

Если женщина не ощущает эмоциональной связи с партнером, он будет слышать от нее то же самое: «Бла-бла-бла неудачник бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла недостаточно хорош бла-бла-бла-бла не можешь удовлетворить мои потребности. Бла-бла-бла-бла плохой мальчик…»

Если мужчина не ощущает эмоциональной связи с партнершей, она в любых его словах будет слышать критику, сколь бы «прав» он ни был: «Бла-бла-бла я тебя не люблю бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла я не хочу быть с тобой бла-бла-бла-бла я могу даже причинить тебе боль. Бла-бла-бла-бла…»

А когда мужчина игнорирует женщину или отгораживается от нее, она слышит истинный звук молчания:

«________________ я тебя не люблю

_________________ я не хочу быть с тобой _________________ я могу даже причинить тебе боль».

Но есть и хорошие новости

Есть иной сигнал, выходящий за рамки слов и более глубокий, чем динамика страха и стыда. Сколь бы сильными и постоянными ни были страх и стыд, они не сильнее и не важнее многих других ваших черт. Ваша душа, способная на сочувствие и любовь, гораздо глубже. Она проявлялась, когда вы были ребенком и когда впервые влюбились друг в друга. Она и сейчас с вами, хоть и прячется под обидами, которые заставляют вас ссориться. Это страх и стыд порождают обиды. Читая книгу дальше, знайте, что теплый свет все еще горит в вас, ожидая удобного случая, чтобы зажечь ваш дух. И мы поможем вам сделать это – во второй части нашей книги.

Глава 2

Почему мы ссоримся: реактивность страха и стыда

– Она так неразумно ведет себя! – с отвращением сказал Рэнди, описывая инцидент, после которого Шейла заставила его обратиться к психотерапевту.

– Боюсь спросить, вы действительно сказали ей, что она ведет себя неразумно? – поинтересовался Стивен.

– Конечно, сказал! Она должна знать!

– И тогда она, наверное, сказала вам: «Ты такой нечуткий!»

– Да, – кивнул Рэнди, словно Стивен поддерживал его точку зрения. – Я пытался использовать разум и логику, но она вела себя все более и более иррационально.

Рэнди хотел продолжить, но Стивен знал, что толку в этом не будет, поэтому он задал ему тот же вопрос, какой задавал до него сотням мужчин, сидевших на том же месте и твердивших то же самое.

– А насколько рационально использовать метод, который никогда не приводит к результату?

Чаще всего, говоря об «иррациональности» и «неразумности» кого-либо, мы имеем в виду наши разногласия. Но в разумности есть нечто большее, чем одна лишь интеллектуальная логика. Компьютер логичен, но много ли важных решений в вашей жизни он мог бы принять? И хотели бы вы жениться на компьютере, даже если бы он имел внешность Николь Кидман или Брэда Питта?

Самые «логичные разногласия» связаны со страхом и стыдом

Называя Шейлу иррациональной, Рэнди заявлял, что она пользуется лишь половиной своего мозга, а именно более интуитивным и эмоциональным правым полушарием. Сразу хочется отметить, что, говоря о Шейле, Рэнди тоже пользуется лишь половиной мозга – логически-математическим левым полушарием. То есть один человек с половиной мозга обвиняет другого в том же самом. Но в действительности оба они используют только реактивную часть мозга. Рэнди не просто пытается продемонстрировать факты, или доказать изящную логическую теорему, или даже убедить Шейлу в своей правоте. Он старается обесценить ее точку зрения. Желание принизить ее мнение пронизывает весь его «здравый смысл», который вынуждает называть поведение жены «иррациональным». Логичность не заставляет нас нападать или обесценивать. (Вот почему мистер Спок из «Звездного пути» никогда не злится на тех, кто с ним не соглашается.) Если бы Рэнди действительно придерживался фактов, он не навешивал бы ярлыков и унизительных прозвищ. Обесцениваете – это попытка принизить других и возвыситься самому. А точнее, мы обесцениваем тех, кого любим, пытаясь избежать собственного стыда или страха.

Вот другой пример.

– Здесь холодно, – говорит Шейла.

– С чего ты взяла? Здесь двадцать градусов! – отвечает Рэнди.

Рэнди считает, что возражает Шейле, но на самом деле он вообще ее не слышит. Оба говорят о