Когда я говорю об отношениях и браке, речь идёт о тех союзах, в которых сами их отношения делают супругов счастливыми. Разумеется, любому из нас нужен только тот партнёр, которого мы можем любить, и только тот брак, к которому мы относимся как к ценности, а не как к какой-то обузе.

Мы не можем изменить других людей, если они сами не хотят меняться. Наивно думать иначе, и именно поэтому так забавно выглядят попытки одного супруга воспитывать другого. Но это вовсе не значит, что мы не можем меняться сами, если считаем, что это пойдёт нам на пользу, тем более ещё и на пользу наших отношений с любимым человеком.

Свобода развода означает не «распад» семейных связей, а, напротив, укрепление их на единственно возможных и устойчивых в цивилизованном обществе демократических отношениях.

Так что в каком-то смысле, мы и сами должны быть такими супругами, которые заслуживают того, чтобы ради нас человек хотел что-то изменить в себе. И не потому что мы ему или ей на это указали – поставили условие и топнули ножкой, – а потому что человеку это важно для него самого, потому что он сам этого хочет.

Если же всё, так сказать, пошло не по плану – в этом ничего страшного. Прежде всего, нужно убедиться, что ты испробовал все варианты, старался, шёл навстречу, но не получается. Ничего, бывает.

Следующий шаг – признать свою ошибку: ты понимаешь, что переоценил свои возможности, тебе казалось, что сила вашей любви достаточна для того, чтобы все напряжения и трения вы преодолели, но, как выяснилось, нет. Это нормально, в этом нет ничего стыдного или зазорного.

В конце концов, люди на то и люди, что их голова находится в их личном распоряжении. Вы не можете в неё залезть, вы не можете заставить себя любить, вы не можете даже что-то «логично» доказать или обосновать. Каждый человек сам для себя решает, что для него правильно и что лучше. Возможно, даже он ошибается. Но это его жизнь, и никто на неё нам права не давал.

В общем, если нужно разводиться – нужно разводиться. И делать это, пытаясь минимизировать вред, который можно таким образом нанести, прежде всего, собственным детям, но также родным, друзьям и близким. Никто из них не виноват, что ваш план оказался слишком оптимистичным, а поэтому никто, насколько это возможно, не должен пострадать.

Но, к сожалению, обычно срабатывает другая схема. Живут два чужих друг другу человека, объединённых формальностью своего брака, и кто-то первый отправляется в новую, параллельную, личную жизнь, пока это не обнаруживается. Дальше начинаются взаимные обвинения: оказывается, что виноват другой.

Поводов и причин для «доказательства» своей правоты можно найти сколько угодно, главное – попытаться оправдаться. Это не сработает, но борьба идёт не на жизнь, а на смерть. И да, всё это и со стороны, и даже изнутри звучит достаточно глупо, но понять можно: на «виновного» будут повешены все дохлые кошки и собаки, а также встанет вопрос светлого образа в глазах окружающих и делёжка имущества, компенсационные выплаты и т. п.

Тут уж и вовсе начнётся совершенно иррациональный торг, к которому все ещё будут сто раз возвращаться, и никто не будет рад достигнутым договорённостям – каждый будет считать себя «несправедливо обобранным». И не важно, что там делится – многомиллиардное состояние или комната в коммуналке. Поверьте, это работает совершеннейшим образом под одну копирку.

Вот почему мне кажется, что так важен честный развод – это когда в пустоту уходят. Не получается с этим человеком, я ухожу. А когда с этим не получается, но я параллельно ещё на пяти фронтах веду активные разведывательные работы, то это не «не получается», это другое…

Жить с партнёром и искать «более удачный вариант» – есть в этом что-то, на мой взгляд, неправильное. А если не найдёшь, значит, что останешься с тем, который «менее удачный», но надёжный – так получается?..

Или вот женщина в депрессии, всё плохо, жить не хочет, ничего не хочет, к доктору пришла.

– Любите мужа? – спрашиваю.

– Нет, – отвечает.

– А почему живёте с ним?

Она руками разводит:

– А куда мне идти?

Понять это, конечно, можно. Но, с другой стороны, это же какое-то харакири, честное слово. Можно было бы ещё с такой позицией согласиться, если бы женщина по-настоящему внутренне смирилась с ситуацией, перестала бы переживать, приспособилась бы и начала получать, какое возможно в данных условиях, удовольствие от жизни.

Но ведь нет, не смирилась, а живёт. Не любит, ненавидит, страдает, ждёт чуда и загибается потихоньку. Но откуда оно возьмётся-то, чудо? С неба упадёт? Прямо с белой лошадью? Что-то я давно не видел ничего подобного в сводках происшествий…

Если вы понимаете, что жить вместе вам не судьба, надо сначала разводиться, а потом искать свою вторую половину. Ну некрасиво это просто – жить с одним, искать другого.

Да и если таким образом себя условиями обставить, то, глядишь, и по-другому начнёшь к партнёру относиться – попробуешь по-настоящему, а не тяп-ляп, построить с ним отношения. Попробуешь и, глядишь, всё получится. А если всё время искать, где потеплее, то далеко не уедешь.

Любые отношения, сколь бы сильно вы ни любили друг друга, требуют огромных душевных вложений и эмоциональных затрат. Если же мы решаем идти по пути наименьшего сопротивления – тут не получилось, так мы в другое место пошли, – то рассчитывать особо не на что.

Если человек не научился трудиться в деле создания отношений, он никогда ничего не построит. Может ему или ей показаться, что где-то газон зеленее, но так ведь со всеми газонами: кажется одно, а по факту другое.

Во-первых, всякий стереотип – это палка о двух концах: с одной стороны, очень хорошо, а с другой – очень плохо. Вот у нас есть в голове некое представление о том, какой должна быть наша супружеская жизнь. Это представление – стереотип. Представление есть, а соответствующей жизни – какой она, согласно нашему представлению, «должна быть» – нет.

Мы расстраиваемся, сокрушаемся, мучаемся разочарованием, предпринимаем попытки «улучшить» ситуацию, а в результате развод и девичья фамилия. Почему? Потому что одно дело – наше «представление о том, как должно быть», а другое – реальная жизнь с реальным человеком, который, разумеется, ни под какие общие представления не подходит.

И если мы хотим с ним, с этим реальным человеком, быть счастливы, то от всех представлений о том, как «должно быть», т. е. от этих «ментальных» стереотипов, следует незамедлительно и чистосердечно отказаться. Иначе будет плохо…

Во-вторых, тут же и другая ситуация… Поженилась пара молодая, и давай вместе жить, а стереотипа, как жить вместе, у них нет, его ещё только предстоит выработать. И что происходит? Педантичное изо дня в день смертоубийство друг друга под массой самых разных благовидных предлогов.

Пока этот стереотип установится… Пока молодые люди найдут общие точки соприкосновения… Пока узнают, как и в каких ситуациях им следует реагировать… На это зачастую годы уходят. И тут уже искомый стереотип воспринимается как манна небесная: скорее бы, а то ведь не доживём. Но вот он появляется, и наступает желанное благоденствие: муж и жена – одна сатана, т. е. пара, объединённая общим стереотипом. Хорошо.

В-третьих, тут снова стереотип поворачивается к нам своей негативной стороной. Ведь когда у нас стереотипное восприятие партнёра, мы его уже в упор не видим. Мы теперь не с ним, а с его «копией» взаимодействуем в собственном мозге, а не с ним самим. И получается, что иллюзия контакта есть, а контакт как таковой отсутствует.

Если же полноценного контакта между партнёрами не обнаруживается, то и подлинной эмоциональной связи нет, а если нет эмоциональной связи (кроме той, что даёт стереотип), то пиши пропало. Разведёмся и сами не поймём, как такое с нами случилось, а главное – в связи с чем? Ответ, конечно, на поверхности: в связи со стереотипом – но кто ж об этом задумывается?

Отсюда, в-четвёртых, очень нам важно хорошо понимать, что такое стереотип, и помнить о его сторонах – и плохой, и хорошей. А главное – понимать, что между нами и нашей дражайшей второй половиной всегда стоит масса препятствий, в которых она – наша дражайшая вторая половина – совершенно не виновата, равно как и мы с вами.

Поэтому не нужно винить друг друга и нельзя искать друг в друге недостатки, которые, как нам кажется, объясняют все возникающие в вашем браке проблемы, а преодолевать их. Вместе. И… любить. Ведь без этого,