Влюбившись, каждый человек думает, что предмет его страсти ему понятен, а это большое заблуждение. Влюблённому ясны только собственные чувства, да и те он видит в кривом зеркале своего влечения. Но разглядеть это заблуждение ох как непросто.

Возникает специфическая коллизия: я думаю, что я всё знаю про свою вторую половину, она же поступает так, как поступает, что не согласуется с моими представлениями, и у меня возникает специфическое напряжение…

Страстная любовь во многих отношениях представляет собой изменённое состояние сознания. Во многих штатах США ныне существуют законы, по которым человек не должен вступать в брак в состоянии интоксикации. Но страстная любовь – это своего рода интоксикация.

Сначала закрадываются сомнения: «А любит ли она меня на самом деле?» Потом разочарование: «Точно не любит». Наконец, агрессия и душевное страдание: «Что б ты… Ирод окаянный», или «Иродиада – такая-сякая немазаная».

Традиция – дело другое. Мол, надо, возраст, то да сё, пора уже во дворец бракосочетания. Человеком, разумеется, руководят всяческие представления о том, что такое брак, как и кто должен в этом браке себя вести и т. д. Но хоть брак вещь и распространённая, представления у людей о нём разные.

Впрочем, в одном пункте сходятся все: каждый в паре считает, что его брак – это то место, где он должен чувствовать себя комфортно. С учётом же неизбежной разницы по прочим пунктам и ожиданиям это напрягает всю систему… Мыльный пузырь лопается, превращаясь в мыльную же оперу.

После того как скрытые прежде ошибки и противоречия набухли и проклюнулись, разрастается самая настоящая драма. Драма эта зиждется на взаимных претензиях супругов, которые, впрочем, никто так и не решается сформулировать. Каждый полагает, что всё это должно как-то рассосаться чудесным образом или, на худой конец, само собой.

Надежды эти, конечно, по нынешним временам не только несбыточны, но ещё и пагубны. Ведь всякий надеющийся на чудо ждёт, что его партнёр это чудо и сотворит. И ждут они, соответственно, этого друг от друга… Так спираль взаимного противостояния закручивается всё сильнее.

Жена полагает, что мужу её должно быть очевидно: его обязанность сделать её – женщину и тем более жену – счастливой. То есть всё разрулить, порешать или, на худой конец, не мешать ей жить так, как ей хочется.

Муж же со своей стороны уверен почти в обратном: жене был нужен брак, а потому пусть она и старается. Ну, а он будет сидеть на высоком холме и работу её оценивать, причём с пристрастием.

При этом друг другу они, конечно, ничего этого не говорят – ведь «очевидно же, чего ж на это время даром тратить? Хотя правда в том, что большинство на подобные тексты и не решится, уж слишком они странно звучат, произнеси их вслух. Но думать так – молча, про себя – им ничто и никто помешать не может.

Временами, конечно, супругов прорывает, они скандалят – зачастую, впрочем, по совершенно сторонним поводам. Жена не говорит мужу: «Мне недостаёт твоёго внимания и заботы…» – а бросает примерно следующее: «Ты только о себе думаешь!»

Тот, понятное дело, в ответ огрызается. В конце концов, в этот конкретный момент он только о ней – своей «ненаглядной» – и думает. Поэтому ей в ответ летит сакраментальное: «А ты на себя-то посмотри!» Впрочем, тут и не придерёшься…

После того как все друг на друга спрыснули яду, напряжение временно стихает, а чувство одиночества становится нестерпимым – хоть в петлю. Ну, что называется, вот и поговорили. Чем начали, а чем закончили…

Но состоялся ли вообще какой-то разговор? Нет, не было никакого разговора. Лишь почудилось. И теперь вопрос: каковы перспективы такой пары? По существу, никаких. Хотя они, конечно, могут и детей родить, и прожить много лет вместе. Но это жизнь соседей – привычка, попритёрлись, так и живём.

Но все же живые люди – не забываем об этом. А живым людям хочется любви, нежности, понимания и очень не хочется вот такого – психологического – одиночества.

Поэтому супруги начинают оглядываться по сторонам и думать, где бы им найти того, чего они лишены в своём браке. Возникают измены – где «физические», где «моральные», – но как без них, ведь живые же люди и им хочется жить.

В конце концов эти поиски счастья на стороне, вне брака, частенько приводят к расставанию. Часто даже не из-за какой-то «большой любви», а просто потому, что хочется ещё попытать счастье и есть надежда, что там – в этих новых отношениях – «будет как-то по-другому».

Жена к тебе вроде цепью на всю жизнь прикована… И оба вы с ней на манер каторжников. И старайся идти с ней стройно в ногу… а не сумеешь – цепь почуешь.

Но если в основе тот же подход к отношениям, то, скорее всего, и результат окажется плюс-минус идентичным. То есть иначе будет, а вот по-другому – вряд ли.

Если, сбежав из одного брака и оказавшись в другом, человек не изменил подход – только декорации, – а суть не поменялась, то это с высокой вероятностью лишь новые грабли.

У отношений в браке есть своя внутренняя логика, и именно её нужно менять, если вы хотите получить другой результат. Но это опять-таки необходимо осознать, а затем пройти все этапы строительства отношений. И другого пути нет.

Сетовать же на партнёра и при первой возможности бежать искать следующего – это пустое занятие. Вы вернётесь в ту же ситуацию, но только на нулевой уровень. Ничего не изменится. И, возможно, это самое важное, что нужно понять.

Вы в любом случае не сможете избежать первых трудных лет брака. А именно от них зависит, сможете ли вы быть счастливы в этом браке. Эти трудности и эта работа неизбежны. Поэтому прежде просто подумайте об этом.

Перед вами по большому счёту очень простой выбор:

• или принять, что трудности неизбежны и вам предстоит их преодолеть, несмотря на боль, сомнения, внутреннее смятение;

• или сказать себе: «Нет, я не готов. Я не смогу. Это не для меня» – и принять решение, что вы никогда даже думать не будете о вступлении в брак.

Вот и весь выбор. И в том, и в другом случае есть свои плюсы и минусы. В первом вы настраиваетесь на то, что не будете себя жалеть, но у вас есть шанс, что о вас, в свою очередь, будет кому позаботиться. Во втором же случае вы не спрячетесь от одиночества, которое с годами будет только острее вами ощущаться, и не важно, в браке ли, где нет любви, или вне брака.

То есть это рулетка с гарантированным результатом, поскольку единственный способ достижения счастья – это именно построение отношений с любимым человеком, совместное, взаимное, для них двоих и для всей их семьи.

Во-первых, вступление в брак – это стресс, а если есть стресс, то будет, прямо скажем, и некоторая неадекватность. Причём падёт она на плодородную почву – на иллюзии и заблуждения, которые в обилии находятся в головах молодожёнов. А на что мы можем рассчитывать, ориентируясь на иллюзии? Очевидно, что это не сильно способствует успешной адаптации, ведь по фантастической карте реальную дорогу не найдёшь.

Во-вторых, супруги, едва вступив в брак, обнаруживают полное незнание друг друга, не считая осознания того факта, что их прежние представления о браке, мягко говоря, не идеально согласуются с реальным положением дел. Поэтому, если супруги не понимают, что они вошли в полосу катастрофы, где единственное средство спасения – постоянное движение навстречу друг другу, случится та самая катастрофа.

В-третьих, понимание этого, взаимная поддержка, эмоциональное одобрение и конструктивный поиск путей решения любых проблем – вот что позволит браку встать на путь семейного счастья. И всё это должно делаться ради одной-единственной цели – обрести счастье в будущем. Об этом нужно помнить каждую секунду, каждый миг взаимного существования. Минута забывчивости, затем месяцы работы, чтобы вернуться к исходному. Таково положение дел…

В-четвёртых, можно ли решить эти задачи без умения говорить друг с другом? И не просто говорить… Тут, когда говорят с тобой, нужно не только уметь правильно слушать, но и правильно слышать, а кроме того, понимать и входить в положение. Когда же ты говоришь сам – всё тоже самое, только наоборот: прежде необходимо самому всё понять, осмыслить, вывести на первый план истинное, глубинное, созидательное намерение и лишь затем говорить, а говоря, самому очень стараться быть услышанным. По-другому ничего не получится.

По-другому ничего не получится.

Случай из психотерапевтической